lundi 29 mai 2017

ou va-t-on??

je n'arrive pas à dormir..
le Rif est en ébullition..
on a arrête plus de 7 personnes d’après des infos
l’état parle de 25..
la répression ..
la hausse des prix..
bref ça va mal..
et les gouverneurs aussi arrogants..
ou mènent ils le pays???
des messages circulent sur le net
racistes..
on divise le pays..
on instaure un sentiment de peur
en brandissant ce qui se passe en syrie et ailleurs..
oubliant toute fois de préciser les responsables de cet état de choses..
on"mobilise"
contre toute manifestation
qui serait une tentative de semer le chaos dans les pays!!!!
mais est ce qu'ils n'apprendront jamais..??
ils ne veulent pas céder une miette de leur pouvoir..
même le benkiki qui a pourtant été au delà de leur espérance
a été remercié d'une façon si humiliante..
et pourtant ce sont eux qui devancent
et crient
attention on veut détruire le pays..
la plupart ne croient plus en rien..
ni partis..ni syndicats..ni élus..ni gouvernement..
ils ont tout fait pour..
j'ai juste peur


jeudi 25 mai 2017

maintenant que tu sors:ki hasse brassek

on était devant le tribunal de 1 instance a ain sbaa
quand notre attention fut attirée
par un jeune homme qui gesticulait..
se tordait par terre..
c'était juste horrible à voir..
un cercle se fit autour de lui..
les questions fusèrent..
surtout que certains jeunes semblaient le connaitre..
je ne l'avais jamais vu auparavant..
bref ;il nous raconta son histoire..
il aurait été kidnappé
torturé..
même violé..
il le déclara même  en vidéo..
qui fit vite le buzz au Maroc et ailleurs...
la colère;la compassion;l'indignation..
 firent les sentiments qu’animèrent les personnes présentes..
on ne peut pas faire une telle déclaration pour le plaisir..
ou pour faire l’intéressant..
c'est dur et rare dans une société machiste qu'un homme ose parler de viol qu'il aurait subi..
un mouvement de solidarité se fit vite autour de lui..
et le choc asséné par ces déclarations
fit qu'on ne fit pas du tout attention
aux quelques voix qui doutaient..
je répondais toujours
que soit il a vraiment subi ce qu'il raconte et c'est très grave..
soit il a menti
et c'est dans un hôpital qu'il doit être..
le temps passa
et la police l’arrêta pour "wichaya kadiba"
indignés ;nous l'étions tous et toutes
et nombre d'associations prirent le parti de le défendre..
et durant ces deux procès
il maintint son témoignage..
j'avoue que parfois j'avais des doutes
pourquoi lui?
ce n'était pas un leader..
bref;
un jour
il tint une conférence de presse
ou il déclare qu'il n' arien subi..
mieux encore
que ce sont les militant/es qui l'ont épaulé qui l'auraient poussé à faire ce temoignage..
bouche béé
surtout que les personnes qu'il a prétendu être ses instigateurs
et surtout une militante
l'a pratiquement traité comme son propre enfant
elle avait si mal pour lui..
et s'est dévouée en l'emmenant à l’hôpital quand il avait ses crises
et des crises ;il en a eu
partout ou il ya des spectateurs
en l’hébergeant
car il nous a dit que sa famille l'a rejeté..
je ne le juge pas..
non
je ne sais pas quelles pressions il a subi..
ni comment il a vécu son emprisonnement..
ni ce qu'il voulait par ce qu'il a fait..
peut être voulait il un peu de lumière
..
j'en parle juste pour dire
que certaines personnes en manque de reconnaissance
peuvent faire n'importe quoi pour attirer l'attention sur eux
je lui en veux bien sur
d'avoir été un instrument que les autorités ont tenté d'utiliser pour discréditer une asso et certaines personnes..
peine perdue puisque c'est juste bête



i

heureuse..

oui
émue
reconnaissante..
dans mes rêves les plus enthousiastes..
je n'ai pu imaginer
avoir tant de verdure à portée de main..
redevable à mes chérubins
qui m'ont fait sentir
que je pouvais être dorlotée moi aussi..
je n'arrive toujours pas à y croire..
je n'ai pas l'habitude
qu'on prenne soin de moi..
mais là
c'est arrivé
mon dieu..
c'est possible donc..
j'ai juste  envie de pleurer 
mais de joie
et peu importe
si je dois mourir demain

heureusement qu'il y a de l'herbe

le proverbe dit "a force de regarder l'arbre ,on oublie la foret"
pour moi
c'est plutôt l'inverse..
à force de regarder ce qui se passe globalement
dans le monde
j'en arrive à oublier
de regarder autour de moi..
ces petites choses..
qui font
qu'on continue de vivre..
de croire..
et d’espérer..
en quoi exactement??
je ne sais pas..
mais au moins
de ne pas aller
à force de mauvaises nouvelles
se jeter dans le premier fossé qui apparaît...
et donc
j'ai décidé de commencer par regarder
le petit jardin à coté
et bizarrement
je me sens bien..
en regardant ces arbres
défiant le temps..
je me suis dit..
cool ..
ce n'est pas en te morfondant
que tu vas changer quelque chose..
tu n'es qu'un epsilon dans cet univers..
fais comme les autres espèces de la nature
autre que les humains
vis..
et ne te pose pas trop de questions
j’espère que cet état d’âme
durera


comédie contre hypocrisie

"tu sais ;je vais me marier.."
me dit-il
je fus si heureuse pour lui
fatiha c'est une maie de toujours..
d'ailleurs leur relation n'a qu'a assez duré..
"non ,je n’épouse pas fatiha..
tu sais ce n'est pas une femme sérieuse
elle est sortie avec moi pendant des années sans acte de mariage..
elle ferait la même chose avec un autre..
moi ce que je veux;c'est une fille qui n'a jamais connu d'homme avant moi"
et il me parla de sa promise..
parait que c'est une fille du bled..
qui n'ose même pas s’asseoir dans un café..
parait que c'est ça être sérieux..
il disait cela alors qu'il était attablé avec moi sur la terrasse d'un café..
je lui ai fait la remarque...
il a essayé de se justifier en prétendant que j'étais différente..
bref on a un peu discuté ses contradictions chez nos hommes..
qui veulent bien d'une maie libérée
mais épousent une femme soumise
ou du moi qu'elle le prétende...
il me présenta sa soumise..
j'eus envie de rire..
car cette "soumise" je la connaissais..
de loin certes..
mais je savais comment elle vivait elle et une bande de ses copines..
elles arrondissaient leur fin de mois
en sortant à droite et à gauche..
hahha mon dieu que j'ai eu envie de rire..
fatiha est "pas sérieuse" parce qu'elle a osé vivre sa relation
et l'autre parce qu'elle sait mentir est sérieuse..
elle lui raconté plein de bobards..
elle a fait la faible..
celle qui ne comprend rien à la vie..
hahhaah
mais au fait
qui pousse ces femmes à jouer la comédie
n'est ce pas l'hypocrisie des hommes

lundi 22 mai 2017

housssine...

trop énervée par ce que je vois..
j'ai décidé de flâner un peu a akkari..
un vieil homme
ou du moins me semble-t-il
me tira par l’épaule..
"camarade samira;j ai faim
peux -tu m'aider?"
je n'ai pas compris au début..
je ne reconnus pas cet homme
qui m'appelait camarade..
je l'ai intensément regardé :
niet..
ma mémoire ne l'avait pas dans ses tiroirs..
chauve,édenté..très maigre..
"tu ne me reconnais pas??
je suis houssine"
et il a souri..
ce sourire ce fut comme une gifle..
j'ai revu ce jeune garçon
ce jeune houssine
un élève de yacoub el mansour..
que j'ai rencontré..
avec qui j'ai discuté
il y a une éternité..
au local de l'union des écrivains marocains..
du temps des premières réunions
 de l'AMDH..
79 je pense du siècle dernier..
je crois qu'il a été arrêté
en 83..
et depuis je n'ai pas eu de nouvelles..
comment est ce possible??
que s'est il passé dans sa vie??
pourquoi en est il arrivé là??
ou sont ses camarades?
a-ton fait quelque chose pour lui??
j'ai pensé à tout ça
mais j'ai pas osé poser de questions..
j'ai pensé à une période de ma vie
ou  il a fait froid et sombre..
ou beaucoup de portes se sont fermées devant moi..
oui;en général quand on va mal
et qu'on a le plus besoin d'aide..
rares les mains qui se tendent..
y en a eu pour moi..
et je vois bien que pas pour lui..
je suis restée silencieuse comme une conne..
j'ai juste pu lui donner ce que j'avais sur moi
et c’était pas beaucoup..
et je suis partie sans me retourner..
pensant à tous ceux
toutes celle qui ont fait un bout de chemin avec moi..
avec un grand sentiment de tristesse..
me demandant
pourquoi on perd de plus en plus
cette belle qualité de solidarité

متى يعلنون وفاة العرب ؟

et les images défilent..
ces palestiniens luttant seuls
contre et les sionistes..
et un monde sourd muet..
ils manifestent leur colère..
leur refus..
les prisonniers eux sont à leur 36 jour de gréve de faim...
pendant ce temps là..
les"gouverneurs" arabes reçoivent trump à ryad
et il ne se gêne pas
pour déclarer le hamas mouvement terroriste..
ils ne pipent pas un mot...
aucun d'eux n'ose parler des détenus..
aucun d'eux n'ose parler de l'appartheid..
aucun d'eux n'ose parler d’occupation..
serviles;ils le sont et le resteront..
les peuples...
les peuples..
peut-on en parler...??
au yemen..
ils meurent par centaines chaque jour..
et ça ne fait pas les titres..
non ça n’intéresse personne..
en syrie..
moi non plus je n'ose plus m'informer de ce qui s'y passe...
Irak..depuis l'invasion des americains
seules les armes parlent..
lybie...
le kaddafi ayant régné en despote affirmé
n'a laissé que le chaos..
egypte...
arrestations quotidiennes
et un clown dictateur comme président
il parait que c'est les pires...
liban...
tunisie...
Algerie...

mon dieu...
serait-ce la fin des arabes
comme a prédit nizar

https://www.nizariat.com/poetry.php?id=110

comme un herisson

de l’intérieur..
et de l’extérieur..
je sens les épines ..
dans tout mon corps..
je n'arrive pas à desserrer mes dents..
un désespoir intense m’étouffe..
je respire mal..
depuis que j'ai vu trump
et depuis que j'ai vu
les courbettes de ceux qui ont tout fait pour qu'on en arrive là..
et je revois 211
et je revois cet espoir intense qui a repris naissance dans le cœur de millions de laissés pour compte..
et je revois ces despotes du golfe
courir à droite et à gauche ..
pour tuer cet embryon d'espoir..
pourtant les rêves étaient si simples...
ces pingouins ont tout fait..
argent en veux -tu..
accueilli ben ali
renversé morsi...
retapé salah..
bref tout pour que rien ne bouge..
normal..
si les choses avaient bougé
c'est leur arrogance qui en auraient pris un coup..
le petro dollar
le dollar tout court..ne veut pas que les choses changent..
de l'autre coté
les autres..petro dollar
ceux qui veulent que les choses changent
là ou ils veulent et pas ailleurs..
les mollahs..
qui eux aussi
dans leur quête de detroniser les wahhabites
et être les porte parole de l'islam
la nouvelle Mecque des musulmans..
ne se sont pas privés du plaisir de détruire..
d'attiser les haines..
et de diviser ..
les despotes du golfe ont tout fait pour détourner
les regards du vrai ennemi
de la colonisation
de l'appartheid..
de l'exploitation
de..

daba on est sunnite ou chiite..
et pour gagner
leur perinite
tous sont prêts à tout..
manger dans la main de trump..
je vois des jours noirs venir
et je n'ai que mes larmes..
et encore..
je n'ai pas envie de voir ce qui arrivera
je veux juste partir




..

vendredi 19 mai 2017

juste..

"rien ne me plait"
a dit darwich
et c'est ce que je sens..
je ne comprends plus rien à l'humain..
je ne comprend plus rien:
à tant de haine..
à tant de mechancete..
à tant de bêtise..
à tant de médiocrité..
à tant de rapacité..
j'ai juste envie
de dormir

jeudi 18 mai 2017

je me surprends

à  regarder
les arbres
trouvant paix et sérénité..
à voir défiler des événements importants
qui m'auraient galvanisée
y a deux à 3 ans
y a une éternité..
sans que je réagisse..
sans que ça me donne la fièvre..
je me sens déjà
loin

mercredi 17 mai 2017

Pardon N;pardonne notre egoisme

après ma rencontre avec N..
je me suis sentie si mal..
si coupable
de n'avoir jamais essayé de faire quelque chose qui puisse vraiment l'aider..
je l’écoutais quand elle voulait bien me parler..
et c'est tout..
j'ai essayé  il y a de cela 5 ans..
de l'inviter chez moi
l’emmener au bain maure..
mais les regards réprobateurs de voisins me dissuadèrent de l'inviter davantage..
quand je l'ai revu ce matin
je ne me suis pas pardonné cette lâcheté..
cette peur du "que dira-t-on.."
certes..
elle venait à des heures indues..
souvent bourrée..
mais quand je lui parlais
quand je la lavais
quand je l’écoutais halluciner..
ses yeux s'illuminait
et elle semblait me comprendre
quand je lui conseillais de rentrer chez sa famille
et suivre une desintox..
mais je l'ai laissé tomber..
et elle est si fine
qu'elle a compris le changement de mon attitude envers elle..
un jour elle passa..
je n'ai pas souri
j'ai dit que je devais sortir pour urgence
elle m'a demande de rester le temps de fumer une cigarette..
et elle n'est plus revenue..
et ce matin
je tombe sur elle
et dans son visage
que des mains criminelles ont blessé
c'est ma lâcheté et mon égoïsme que j'ai vu..
elle avait peut être juste besoin de sentir
qu'on l'aime

la porte verte

"regarde cette petite ruelle..
regarde cette porte verte..
elle me hante..
pourtant ça fait presque 10 ans...
que j'y suis venue..
j 'avais 26 ans...
je sortais d'un divorce et de beaucoup de désillusions concernant mes choix...
nihiliste ..oui je le suis devenue..
je faisais celle qui s'en foutait de l'avis des autres...
et pourtant  leurs regards inquisiteurs me perturbaient au fond..
tout le monde à l’époque avait décidé que j’étais la méchante dans mon couple..
que j'avais l'art de gâcher ma vie..
qu'en divorçant je perdais un train de vie que je ne pourrais avoir de nouveau..
que j’étais:
 irresponsable...
instable..
égoïste...
et à force de l'entendre..
de la bouche de mes proches..
j'ai fini par y croire..
je me sentais mal..
je buvais..
prenait des calmants..
changeait souvent d'amants..
bref..
la totale..
et plus je me sentais mal..
plus je m'enfonçais..
comme si j'avais un plaisir malsain de me faire mal..
mon entourage..
parlons en..
j'avais l'impression que ça les gênait de me rencontrer...
pourtant je sortais
et j'avais un réel plaisir en les voyant embarrasses
je faisais exprès de parler de mes frasques à haute voix  quand je les rencontrais..
je tombai enceinte..
je ne fis rien pour avorter..
j'ai laissé le fœtus pousser..
jusqu'à 8 mois..
et je faisais exprès d'aller voir mes copains de la haute avec mon gros ventre..
je n'ai jamais compris pourquoi je faisais ça..
puis j'ai décidé d’arrêter
je ne pouvais pas avoir d'enfant
je ne travaille pas..
suis allée voir un médecin..
après les quelques phrases de morale
qu'il a débité rapidement..
il me proposa un prix exorbitant..
incroyable..
je suis allée demander comment fait'on pour avorter/tuer un enfant de 8 mois..
j'en ai bu des plantes amères
puis on m'a indiqué l'adresse d'une sage femme..
porte verte..
femme voilée..
après avoir encaissé
une somme assez rondelette
j'habitai chez elle pendant 3 jours
je ne sais pas ce qu'elle m'administrait
je ne cherchai pas à savoir..
ma fièvre monta si fort
qu'elle me demanda de sortir de chez elle::
qu'elle ne voulait pas courir le risque que je meurs chez elle...
pas le risque que je meure..
mais juste que je ne le fasse pas chez elle..
je me sentais comme une loque
au fait j'étais une loque..
l'enfant décida de tomber..
un garçon..
tout bleu..
une grande hémorragie..
je n'avais qu'n désir:mourir
jusqu'à présent je ne faisais mal qu'à moi même..
là j'ai franchi l'infranchissable..
je me suis retrouvée à l’hôpital..
jusqu'à présent je ne sais comment..
et depuis je suis vide..
j'avais juste envie de t'en parler
je n’arrête pas d'en parler..
à tous ceux que je rencontre..
non ce n'est pas l’aumône que je veux
juste qu'on m’écoute et qu'on me dise que je peux être pardonnée pour ce que j'ai fait.."
elle s'en alla
me plantant devant cette porte verte..
gardant dans mon cœur son regard hébété
et les cicatrices qui jalonnent son visage..
elle était si belle pourtant