et je me souviens...

de toi AMINE.. et de tous les autres.. de nos reves. pourtant si simples... de vous.. toutes.. et tous.. ou en sommes nous ??? je ne vois que du chaos... desesperée... non... il me faut un autre mot... plus fort.. quand on desespere... on sent encore.. là.. c'est juste un grand vide.. une indifference à tout ce qui se passe... spectatrice passive.. contemplant la derive... parfois j'ai un sursaut .. `d'un semblant d'interet.. je parcours les pages... les ecrots... les nouvelles.. et je prends par mes pensées le large... je m'en vais loin... et je reve... je vois juste de la blancheur... je ne sais pas ce que ça veut dire.. je revois celles et ceux qui sont partis.. et je les envie `

le cri

avant hier ma petite fille m'a montre le tableau de unch "le cri" un devoir de classe à colorer.. toute la nuit j'en ai reve.. de ce cri.. toute la nuit j'ai eu envie de crier... crier fort.. crier sans m'arreter.. pour me liberer.. ce noeud qui me tord le ventre.. ce silence bruyant qui m'ettouffe.. je vois des bouches ouverts.. des langues qui remuent.. mais je n'entend rien.. je ne suis pourtant pas sourde.. mon cerveau refuse .. oui.. il ne m'obeit plus.. l'absurde le rend sourd.. je voudrais parler.. je voudrais m exprimer.. sur tant de choses.. je n'y arrive plus.. pas parce je ne peux pas mais paece que je ne veux plus.. je me sens comme happée par un trou noir.. ce monde;; JE N'arrive plus à m'y adapter.. je m'y sens etrangere... pas seulement.. je m'y sens comme une extraterrestre.. je n'y comprends plus rien.. ni dans la vie quotidienne.. ni en politique.. ni à droite.. ni à gauche.. j'ai juste envie de dormiiiiiiiiir

et je pense à toi nanna

dans ce jour d'aid.. ton jour.; celui ou tu te parais de tes plus beaux habit.. nous preparant les meilleurs mets..baghrir entre autres chanonnant;;; tes eternels amdahs.. que je connais presque par coeur.. dans ma grande solitude.. dans un appartement qu'on, dit mien.. je pense à toi.. à ta simplicite.. à ton amour inné des autres.. à ta generosite spontanée.. sans fanfaronie.. sans ideologie.. à ta croyance en les autres.. en ton monde ou tout est si simple.. et ce souvenir rmeplit cette grande solitude que je ressens... tu sais NANA.. depuis que je suis sortie de l'hopital.. je me sens si loin.. de tout ce qui m'entoure.. bien sur j'ai toujours mal quand il s'agit de ceux que j'aime.. mais je me sens dejà loin.. j'ai envie de te rejoindre.. rejoindre ton monde si simple.. si clair.. j'ai juste envie de partir.. je me sens etoufee comme si un tentacule me serrait ne me laissant pas d'echappatoire.. mon monde s'effondre.. tout ces reves qui m'ont fait brller les yeux.. et ym'ont donné tant d'energie contre les David des temps modernes sont devenus la risée des "realistes" des "empiriques".. j'ai berce le reve que le covid ferait reflechir.. remettrait les pendules à l'huere.. niet... au contraire on devient plus vorace.. des vampires ,Nanna.. tu sais .. je me souviens un jour tu m'avais dit que dans le temps on enterrait les morts dans les pres pres des habitations et que ça rendait les gens plus humbles car ils se rappelaient chaque jour qu'ils n'etaient pas eternels.. depuis iors de mes promenades quand je vois toutes ces cimetieres hors des villes si loin je me demande, si c'est pas expres comme ça on oublie la mort on se croit eternel et on consomme on consomme on 'invente des besoins on oublie d'etre on se contente d'avoir... au revoir nanna... tu me manques tant... ta sagesse aussi'''achbar aussi