remettre les pendules à l'heure

 pauvres...

isolés...

les habitants d'un douar de l-u grand Atlas...

mais solidarité..

entraide..

bonté..

generosité..

vie simple..

trop simple suivant les mythes de la societe de consommation..

les enfants ne restent pas allongés ..

hebetés devant la tele..

ou jouant à des jeux faits par des societes qui ne pensent qu'au profit..

la sante des enfants ..

physique et mentale ..

est leur dernier souci..

l'essentiel est de vendre..

incitant nos enfants à rester des heures sans bouger...

et  à force de publicite..

les poussant à acheter des gadgets inutiles..

juste pour consommer..

là..

dans ce village..

les enfants jouent encore au ballon..

courent..

inventent leur propre passe temps..

se parlent..

là ..

l'enfant cotoie le vieux..

et apprend la vie..

et je me pose la question..

ridicule pour certains

c'est qui les pauvres?

n'avons nous pas besoin de revoir les standars du comment vivre?

comment faire que notre bref passage sur terre...

soit serein et sain?

comment reapprende d'utiliser davantage le verbe etre au lieu du verbe avoir?

comment reprendre l'habitude de sentir le soleil sur notre peau

le ruissellement de la pluie sur notre corps?

au lieu de courir tout le temps

reportant la recherche de la serenite a plus tard

c'est peut etre ridicule comme questionnement 

mais le sejour tres bref dans ce village

m'a fait vraiment reflechir 

sans commentaire

 Elle fait les menages..

2à3 clients par jour..

son mari ne travaille pas..

ou parfois..

comme marchand ambulant de thym...

ses enfants vont à l'ecole..

elle en a 5..

elle paie le loyer..

les medicaments..

bref tout..

elle est chef de maison..

mais seulement en ce qui concerne les depenses..

dimanche dernier..

_car elle travaille meme le dimanche-

elle rentre plutot que d'habitude..

retrouve son mari ave  une femme dans son lit..

tombe raide..

emmenée à l'hopital..

elle ne pipe pas un mot..

elle a perdu sa faculté de parler..

le medecin demande à sa famille de la reprendre..

elle rentre mardi..

meurt l'apres midi sans avoir dit aucun mt..

k'en suis muette

et on voudrait que j'y crois

 hier en surffant j'en ai vu des vertes et pas mures..

dahlan presume suspect dans l'assassinat de arafat 

promet des vaccins offerts par les emirats pape de la normalisation aux palestiniens

sissi serait devenu un bon president pour les turcs

le pape rencontre le ayaate de l'irak

poutine parle de democratie

bayden refuse qu'on traine israel pour ses crimes de guerre

ou beeaf bzf dial noukate

avec tout ça

on veut que les gens croient en la politique

la democratie

les droits humains

sdf

 comme je n'ai toujours pas sommeil..

fatiguee delire..

de voir des films..

de surffer..

je regarde par la fenetre ce qui se passe dehors..

pas ame qui vive..

non..

je vois le sans abri du quartier..

il marche ..

brandit le poignet...

marmonne des mots incomprehensibles..

je crois qu'il est entrain de se souler..

si le monde eteait different...

si le systeme ambiant n'avait pas presque totalement instaure la peur de l'autre..

celui qu'on ne connait pas..

qui a pourtant son histtoire..

qu'on ne connaitra pas..

ses souvenirs..

ses blessures..

cet autre..

qu'on ne  remarque presque jamais..

peut etre..

je serai descendue lui parler..

l'ecouter..

mais si le monde etait differeent..

plus "humain'

il ne devarait meme pas etre là dehors

dans le froid..

merci farah

 sereine..

enfin..

je me redecouvre...

je nous redecouvre...

les diverses facettes d'une personnalite..

petrie par 

l'air de son pays..

l'air de son temps..

enfance heureuse..

adolescence bercée par les mouvements hippies..

jacques brel..

abdelhalim..

 a fait des choix presque par hasard..

mais peut etre fautil creuser là..

des choix pas tous reussis..

une periode tourmentée..

et un retour sur soi..

des decouvertes fantastiques..

des evenements incomprehensibles..

qui lui font voir..

à quel point 

elle ne comprenait rien..

que l'arrogance ne sert à rien..

et qu'il est plus que temps..

de reprendre sa vraie dimension...

et etre enfin modeste..

comprendre qu'elle n'est pas le centre du monde..

et que la verite a plusieurs facettes

j'ai juste envie de te dire

 j'ai juste envie de te parler..

sentir que tu es encore là..

j'ai juste envie de voir ton sourire...

lumineux..

quand tu ouvres grand ta porte.

et que tu me dis bonjour...`j'ai juste envie que tu m'engueules gentiment

"fin ghadia bla casquette f had chams"/ou vas tu sans casquette sous ce soleil..

j'ai juste envie de rigoler un coup avec toi..

normalement en ce moment

ou un tout petit aprés..

tu appuies sur l'interphone pour voir si je suis là..

pour mon couscous devenu hebdomadaire..

comme si j'etais de la famille..

j'ai juste envie de te dire que tu me manques ..

j'ai juste envie de te dire qu'à chaque fois quand je passe devant ta porte..

j'ose esperer te voir..

j'ai juste envie de te dire

que l'immeuble

sans toi..

a perdu sa vie

et moi j'ai perdu une lueur de soleil

sois en paix

et à bientot

ça doit etre ça l'enfer

 une nuit cauchmardesque..

apres une hallucination que j'ai eu le matin..

/eh oui..

je vois les morts et je leur parle..

pourtant je n'ai pas de fievre..

ce cerveau quand il deraille../

tous les fichiers emmagasines au fond de ma memoire..

ont ete ouverts..

ceux que je voulais effacer..

supprimer..

mais le cerveau est plus perfectionne qu'un ordinateur..

il ne supprime rien..

il attend juste le moment pour tout remettre en surface...

des scenes qui m'ont fait jadis mal..

je les ai revues avec la meme sensation de douleur..

je suais..

suffoquais..

me reveillais..

me rendormais..

bien sur parmi elles..

les scenes de mon kidnapping..

les yeux bandés ..

allant nulle part..

dans une renaud 4  blanche..

avec tout ce qui s'ensuivit d'humiliation..

car là bas..

le but est de dtruire..

aneantir ..

mais bizarrement..

mon coeur se serrait davantage..

quand les scenes de l'abandon ..

des miens..

apparaissait..ce sentiment de solitude    atroce qu'on ressent..

et mal preparée..

les scenes des reactions ..

mes reactions face à cet isolement forcé..

je me revois faisant n'importe quoi..

subissant les offenses..

l'indifference...

je me revois sombrer..

tendant la main..

mais gauchement..

l'arrogance de la jeunesse y etait pour beaucoup..

je me revois degringoler..

sans bras pour me remonter..

ce sont les scenes qui l'ont le plus fait mal..

je ne voulais rien d'autre qu'on me dise"viens tu n'es pas seule..on ne te juge pas..on t'aime "

rares ceux qui le firent

tres rares..

je revis aussi

les moments ou il faisait froid et faim..

et j ai enfin compris pourquoi j'aimais tellement darwich quand il disait

"القمح مر في حقول الاخرين

والما مالح"

bref...

tous les demons ont refait surface...

heureusement qu'il ya reveil

parce que je crois que si je ne pouvais me lever et mettre fin à mon sommeil

je serai morte de chagrin...

viellir

 on viellit..

on tombe malade..

on devient dependant en tout des autres...

que  ressent unhomme ou une femme..

quand ils arrivent au stade..

ou meme leur corps ne leur appartient plus..

on les lave..

on les fait manger..

on les emmene dormir..

on les reveille..

sans avoir leur mot à dire..

eux qui ont vecu toute leur vie d'avant..independant/e..

surtout quand ils n'arrivent meme plus à s'exprimer..

et ce ne sont pas des bebes

bein qu'on les traite de la sorte..

ils ont des souvenirs..

des blessures..

des joies..

et là..

ils ne controlent plus rien..

et imaginons..

n'imaginons pas..

c'est une triste realite..

beaucoup de nos aines

n'ont personne pour s'occper d'eux..

qu'est ce qu'ils deviendront

en l'absence de structures les prenant en charge..

dur de vieillir..

dur de voir son corps se deteriorer..

dans un monde de plus en plus individualiste ..

nos anciens ont pu benificier des traditions ancetarles qui font qu'un vieux est respercte

est ce le cas dans cette nouvelle societe

ou l'avoir est la seule chose qui compte..

que deviendront nous

les vieux ..

les malades de demain

street rap filles

 je decouvre le rep des rues au maroc..

des filles..

des jeunes..

defient toutes les traditions..

et cinglent la societe et ses traditions..

avec un langage de rue cru..

vraiment chrafte..

je ne suis plus ce qui se passe dans le trefond de notre societe

dansez ça attenue

j'ai mis 3issawa..

j'ai ferme les yeux .

et j'aidanse..

je veux dire..

pas danse

mais juste laisse mon corps s'exprimer..

sans aucune attention aux pas..

ni meme au rythme..

j'ai danse comme le ferait ub soufi tourneur..

au debut..

je sentais mes pas.;

puis apres..

rien..

je tournoyais..

tournoyais..

et je me sentis bien//

loin..

je ne pensais plus à rien..

je criais avec eux..

allah allah..

quand la musique s'arreta.;

je me sentis fatiguée..

vide..

soulagée..

comme disait brel

"je serai bien dans une heure

je serai sans espoir"..

le remede

perdre espoir en tout

et juste survivre

en attenddant de partir

jouons

 et oui..

jouer à candy..

on ne reflechit plus à rien..

car on est occupé à faire assortir les bonbons..

ben voilà..

c'est facile..

jouer..

jouer..

s'abetir..

ne penser à rien..

d'ailleurs ça ne sert à rien..

on ne peut rien changer..

alors jouons..

fermons nos oreilles..

fermons nos coeurs..

ça ne sert à rien de les ouvrir..

jouons..

marre

je pleure..

sans savoir pourquoi..

est ce la mort qui m'a touchée de tout prés..

mais c'est quoi la mort

un grand sommeil..

qu'est ce que j'en sais ?

la science me le dit..

lasse et fatiguée

marre de faire semblant que la vie continue..

tout me parait fat

je me sens comme une etrangere..

dans un pays ou "israel" est devenu un pays ami..

ou on emprisonne les gens en leur fabriquant des dossiers fallacieux..

ou on epie..

on espionne..

et d'un autre coté..

ou les epris de dignite sont disperses..

les compagnons d'antan

et en general perdu la boussole..

j'en ai marre d'un pays

ou modernite signifie renier son identite..

ce monde ne m'inspire plus

juste marre

qui suis je pour vous dire ce que je vous dis

 je reecoute darwich

"le joeur du de"

et  je me rends compte

à quel point 

on est fat et orgueilleux

quand on est jeune

quand on croit  tout savoir

et avoir une reponse à tout

et surtout detenir la verite

avec l'age

on finit par connaitre sa verite

juste un epsilon dans cet univers..

il pleut..

et je n'attends plus rien..

depuis que j'ai compris mes vraies dimensions..

depuis que j'ai compris que notre agitation 

est juste  pour ne pas reflechir

à l'insignifiance de cette vie..

pour ne pas attendre passivement le depart..

vers le neant..

lasse..

blasée

c'est ce qu'on appelle desespoir peut etre

je dirai fatigue

de tout..

je m'entends dicter aux gens ce que doit etre la vie..

et je le reredis

les choses auraient pu etre simples

si l'humain gardait dans sa tete

qu'il est seulement de passage

peut etre dedaignerait il

les avoirs

et se conteterait

d'etre

promis

 je reviens de la maison..

je l'ai trouvée hostile..

vide..

pourtant..

on était tous/tes là..

il souriat sur la photo..

mais il n'etait paas là..

et à chaque fois que je tournais la tete..

je l'imaginais nous rejoigant..

mais non..

il ne vint pas..

il ne viendra plus..

et rien ne sera comme avant..

la maison..

je ne la sens plus darna..

pourtant j'ai vu les miens..

j'ai vu ma pauvre mama.;

drapée en blanc..

les yeux tristes..

j'ai senti le vide qu'elle sentait..

elle a toujours vecu avce lui..

pour lui..

depuis ses 16 ans..

ensemble ils ont traverse la vie

avec ses hauts et ses bas..

je n'ose imaginer ce qu'elle ressent..

heureusement qu'elle a la religion..

qui lui fait accepter cette beate dechirure..

j'aurai aimé rester avec elle..

mais je ne lui serai d'aucun secours..

je suis en miettes aussi..

et je ssais que je serai desagreable..

que ça ne l'aidera point..

j'ai besoin de temps..

j'ai besoin de reecul..

j'ai besoin de me retrouver

pour pouvoir donner..

pardon mama..

vraiment pardon..

mais je reviendrai..

je reviendrai souvent..

je ferai de mon mieux..

promis

40jours dejà

 et je n'arrive toujours pas à ycroire..

parti..

on me dit que c'est la loi de lavie...

et je sais que c'est vrai..

je sais que la vie n'est qu'un passage..

vers quoi??

je n'en sais rien..

et pourtant

j 'aurai aimé..

puisque c'est  ainsi

qu'on parte en meme temps..

pour ne pas avoir ce grand vide

là..

palpapble..

ne pas redouter de rentrer à la maison ..

et ne pas t'y trouver..

ne pas marcher dans nos rues..

sans toi..

j'apprehende vraiment ce moment..

de sonner à la porte..

entrer..

et ne pas te voir..

souriant..

ou distrait..

ou meme en colere;;

ne pas entendre ta voix

me parlant de ton passe..

de tes souffrances de jadis..

de tes esperances..

ne pas tentendre m'engueler

quand je vais nue pieds

"labssi sabbaate..matmchich hafyana"

ou dde nos mesentents en politique..

tes coleres parfois contre mes choix

qui je sais ..

ne t'ont pas enchante souvent..

j'aimerai te dire

que oui

tu avais raison

sur plein de choses

et que si c'etait à refaire

jesuivrai beaucoup de tes conseils..

mais que veux tu

l'arrogance ne nous laisse pas entendre souvent la voix de la raison..

salut à toi ..

là ou tu es..

et tu es dans mon coeur

j'etais majeure

 mais depuis ce matin

je suis aussi vaccinée//

eh oui

j'ai fini par y aller..

le mouvement de foule..

bien que je n'y crois pas trop..

d'ailleurs personne n'y comprend rien

je parle de nous

pauvres ignares manipules par les medias..

j'ai un peu de fievre

c'est tout..

et puis

j'ai pu voir du monde..

le personnel medical fut tres professionnel..

aimable à un tel point qu'une vieille dame a dit

"q'on s'occippe de nous de cette maniere me met la puce à l'oreille'

habitues depuis toujours à lhogra

les gens furent heureusx et etonnes

"puisqu'on a pu organiser cette vaccination avec untel succes

on oeut aussi le faire dans d'autres domaines"

bref

j'en ai entendu des reflexions

des remarques

vraiment originales..

les gens ont tellemnt perdu confiance

qu'ils ont des doutes qu'on s'occupe d'eux

je n'en sais rien

 je la regarde pleurer..

crier..

elle vient de perdre son cousin

3'4 ans à peine..

je la serre contre moi..

et je n'arrive pas à placer un seul mot..

non pas d'emotion..

comme si j'etais totalement blasée..

tout me parait vain..

la fin est proche pour tout un chacun..

se rendormir pour ne plus ouvrir les yeux..

partir..

laissant tout..

nos avoirs..

nos emotions..

nos coleres

nos ressentiments..

est ce que la vie..

ce court chemin

merite tant de peine..

je n'en sais rien..

ha l3ar

 stp

ne me laisse pas

juste un moment

qu'on sorte un peu

revivre la vie de casa

son histoire

blabla

 comme je n'ai plus envie de parler de vive voix..

j'ecris...

plus envie de parler de ce que je ressens..

sinon les mots de tous les jours

je les utilise..

enfin je crois..

car quand je parle..

j'ai l'impression que c'est une aytre personne.;

je me regarde parler

"labas..hamdoulah..etc"

j'ecoute meme bien ce qu'on me dit

mais c'est comme si ça me traversait..

je ris..

je souris..

"je" ce n'est pas moi..

au fait.;

c'est qui moi???

le vagabond

 il est là..

tapi dans une couverture troué..

mais semble bien dormir..

il fait froid ce matin..

le soleil est là..

pale..

rechauffant comme rechaufferait une ampoule de frigo.;

mais lui dort..

dehors..

jeune ..

la vingtaine peut etre..

je me penche de mon petit balcon

pour mieux regarder..

une bouteille de plastique pres de lui..

de mauvais vin..

tout à l'heure..

il se reveillera..

nous insultera..

nous fera un bras d'honneur..avant de partir.;

eclatant de rire..

il ne demande rien aux passants..

pressés de s'eloigner de lui..

il se parle à haute voix..

comme je le fais via mon ordi..

seulement ..

moi..

je suis au chaud

far

 j'ai pourtant tout fait pour dormir..

marcher..

des tisanes..

rien n'y fait..

toujours ces fichiers anciens qui s'ouvrent..

des scenes se deroulent devant  moi..

toute une vie se decortique..

je souris ..

j'ai des soupirs..

des larmes aussi..

mais ..

c'est comme si je voyais un film..

je compatis..

j'aime..

je deteste..

les acteurs..

mais de dehors..

ce n'est pas moi..

je m'elpogne..

et bizarrement je me sens bien

passer

 j'ecoute les chansons qui parlent d'amour ..de fraternite...de monde sans frontieres

et je pleure...

je ne crois plus en la bonte..

je ne crois plus à l'altruisme..

je ne crois plus en rien..

je ne reve plus...

je n'existe plus

ya que ton sourire

 c'est quand meme nouveau..

papa..

des evenements secouent la planete..

notre pays..

mon entourage..

et je suis indifferente..

pire..

j'ecoute..

je regarde..

avec une froideur glaciale...

comme si ça me traversait..

comme si je ne faisais plus partie de leur monde..

parfois meme..

je souris là ou j'aurai du me mettre en colere..

blasée..

ça doit etre le terme``..

je me surprends à m'etonner

que les gens vaquent aleurs petites affaires avec le plus grand serieux du monde...

qu'ont ils à tenir à ces balivernes

puisque tout finit par s'arreter..

une fois partis..

ils n'emportent rien avec eux..

depuis que tu es parti..

je me demande

comment je donnais tant d'importance à dees choses futiles..

pourquoi je m'enervais pour une remarque..

pourquoi dame vanite me faisait reagir ..

seuls les arbres arrivent encore à m'emouvoir

et  le rire des enfants..

eux au moins ne font pas semblant

et ton sourire papa

ton regard tendre

tes bras m'entourant de ti-oute cette affection que je ne retrouverais plus

demain demain demain

demain ..

j'arreterai de me poser des questions..

demain..

j'aimerai la vie comme elle vient...

demain...

je ferai du sport...

demain..

je serai gentille avec tout le monde..

demain..

demain..

demain...

y en aura il des demains