et un cherubin passa

elle était à bout... coyait que rien ne vaut la peine d'etre vecu.. broyait du noir.. et ne pensait qu'à partir.. ou..èlle n'en savait rien.. echaffaudait des palns.. changer de ville,? changer de pays ? et.. un cherubin.. deux cherubins passerent.. et le monde parut si merveilleux.. elle n'avait besoin que de son sourire.. que de le voir.. que de lui parler.. pour que toute sa hargne tombe à l'eau.. pour que tu lei paraisses si simple;; POUR QUE SA COLERE.. son desespoir.. lui paraissent si futiles.. mon dieu.. il a raison mon cherubin.. la vie est si courte.. certes son mauvais caractere ne s'en ira pas de sitot.. mais la certitude de l'amour des siens.. sera la pour en attenuer les degats

ça va

Dans son petit balcon.. sur sa peite chaise.. un livre sur sa petite table.. elle ne lit pas.. elle regarde ce ciel sombre.. elle reflechit.. ou plutot.. elle revasse.. elle a un gros poids sur la poitrine.. ou plutot un vide.. trés grand vide.. les jours se ressemblent.. marcher.. lire.. regarer un film.. parfois elle suit les'informations.. avec indifference.. tout l'indiffere desormais.. sa vie est derriere elle.. elle a pourtnt essayer.. essaye de donner un sens ç ce qu'il lui reste à vivre.. se cramponner comme une glu.. à ceux qu'elle aime.. pourtant le coeur n'y est plus.. elle est juste lasse.. fatiguéé.. devoir prendre des medicaments quotidiennement n'arrange pas les choses.. son diabete.. elle n'arrive toujours pas à le maitriser.. haut.. bas.. des coleres injustifiées.. mais non.. bien justifiées.. dependre des autres n'a jamais été son fort.. elle en a payé le prix fort.. et a resiste.. mais là.; c'est juste que plus rien n'a de sens.. elle a juste envie de fermer les yeux.. et ne plus les rouvrir.. elle est fatiguée de toutes ces comedies que l'humain invente pour donner sens à sa vie.. ces perfidies.. ces coups bas.. ces avoirs... ces..... hate que ça finisse;; pour qu'elle puisse enfin dire.. ça va

twahachtak

dejà.. une année que tu es parti.. je n'ai pas assisté à ton depart.. car je n'y croyais pas.. je n'y crois toujours pas d'ailleurs.. daba je suis dans ta chambre celle ou tu as passe tes derniers jours.. ton lit n'est plus là.. mais ton sourire .. ton si doux sourire.. Flotte toujours là... ta presence ;;; tout à l'heure dans le jardin, je me suis assise sur ta chaise, j'ai surveillé les oiseaux des assauts des chats.. comme tu le faisais meme quand tu etais tres malade.... JE suis montée dans votre chambre... revu les livres que tu lisais;;; relu les notes que tu prenais.. elle est si belle ton ecriture.. j'ai embrasse ta djellaba... suis devenue fetichiste papa. tellement tu me manques chaque trace de toi ... cahque petit souvenir... me parlent.. et je te parle.. je te revois me grondant meme à mon age... ma coiffure ou mes habits te deplaisaient... y a de quoi pour quelqu'un d'auusi elegant que toi.. alors tu vois papa... avant de venir cette fois, je me suis coupe les cheveux, me suis mm coifféé;;; et mets ce qui t'aurait plu.. POUR TOI ET JE ME demande encore, pourquoi on n'essaie de rendre ceux que nous aimons heureux que quand ils ne sont plus là

et je me souviens...

de toi AMINE.. et de tous les autres.. de nos reves. pourtant si simples... de vous.. toutes.. et tous.. ou en sommes nous ??? je ne vois que du chaos... desesperée... non... il me faut un autre mot... plus fort.. quand on desespere... on sent encore.. là.. c'est juste un grand vide.. une indifference à tout ce qui se passe... spectatrice passive.. contemplant la derive... parfois j'ai un sursaut .. `d'un semblant d'interet.. je parcours les pages... les ecrots... les nouvelles.. et je prends par mes pensées le large... je m'en vais loin... et je reve... je vois juste de la blancheur... je ne sais pas ce que ça veut dire.. je revois celles et ceux qui sont partis.. et je les envie `

le cri

avant hier ma petite fille m'a montre le tableau de unch "le cri" un devoir de classe à colorer.. toute la nuit j'en ai reve.. de ce cri.. toute la nuit j'ai eu envie de crier... crier fort.. crier sans m'arreter.. pour me liberer.. ce noeud qui me tord le ventre.. ce silence bruyant qui m'ettouffe.. je vois des bouches ouverts.. des langues qui remuent.. mais je n'entend rien.. je ne suis pourtant pas sourde.. mon cerveau refuse .. oui.. il ne m'obeit plus.. l'absurde le rend sourd.. je voudrais parler.. je voudrais m exprimer.. sur tant de choses.. je n'y arrive plus.. pas parce je ne peux pas mais paece que je ne veux plus.. je me sens comme happée par un trou noir.. ce monde;; JE N'arrive plus à m'y adapter.. je m'y sens etrangere... pas seulement.. je m'y sens comme une extraterrestre.. je n'y comprends plus rien.. ni dans la vie quotidienne.. ni en politique.. ni à droite.. ni à gauche.. j'ai juste envie de dormiiiiiiiiir

et je pense à toi nanna

dans ce jour d'aid.. ton jour.; celui ou tu te parais de tes plus beaux habit.. nous preparant les meilleurs mets..baghrir entre autres chanonnant;;; tes eternels amdahs.. que je connais presque par coeur.. dans ma grande solitude.. dans un appartement qu'on, dit mien.. je pense à toi.. à ta simplicite.. à ton amour inné des autres.. à ta generosite spontanée.. sans fanfaronie.. sans ideologie.. à ta croyance en les autres.. en ton monde ou tout est si simple.. et ce souvenir rmeplit cette grande solitude que je ressens... tu sais NANA.. depuis que je suis sortie de l'hopital.. je me sens si loin.. de tout ce qui m'entoure.. bien sur j'ai toujours mal quand il s'agit de ceux que j'aime.. mais je me sens dejà loin.. j'ai envie de te rejoindre.. rejoindre ton monde si simple.. si clair.. j'ai juste envie de partir.. je me sens etoufee comme si un tentacule me serrait ne me laissant pas d'echappatoire.. mon monde s'effondre.. tout ces reves qui m'ont fait brller les yeux.. et ym'ont donné tant d'energie contre les David des temps modernes sont devenus la risée des "realistes" des "empiriques".. j'ai berce le reve que le covid ferait reflechir.. remettrait les pendules à l'huere.. niet... au contraire on devient plus vorace.. des vampires ,Nanna.. tu sais .. je me souviens un jour tu m'avais dit que dans le temps on enterrait les morts dans les pres pres des habitations et que ça rendait les gens plus humbles car ils se rappelaient chaque jour qu'ils n'etaient pas eternels.. depuis iors de mes promenades quand je vois toutes ces cimetieres hors des villes si loin je me demande, si c'est pas expres comme ça on oublie la mort on se croit eternel et on consomme on consomme on 'invente des besoins on oublie d'etre on se contente d'avoir... au revoir nanna... tu me manques tant... ta sagesse aussi'''achbar aussi 

qui nous attend

j'ecoute en boucle "les vieux" "ils n'ont plus d'illusions" je n'ai plus dillusions