quand il faisait bourge d'aller au theatre

 tout à l'heure en ecoutant une chanson de graeme allwright 

,je me suis souvenue d'il ya longtemps..

il y a une eternite ..

que je voulais assister au concert qu'il donnait au thatre à Rabat..

mes amis d'alors ..

m'ont regardé de travers..

on n'a pas le temps ..

et puis c'est qui ce graeme..

comme j'insistais..

j'adore la musique..

j'adore le spectacle..

j'adore rever..

ils ont arrives à un compromiss hahahha

m'emmener jusqu'au theatre..

et revenir pour me chercher.;

ils n'allaient pas se ficher avec une petite bourge..

plus hippie qu'autre chose.:au thatre..

et puis quoi encore??

hahah

ça me fait rire quand j'y pense maintenant..

le spectacle fut inoubliable

l'indifference2

 elle n'est plus là..

je me frotte les yeux..

je regarde encore..

je descends..

aucune trace..

j'avais pris l'habitude de l'observer du haut de mon balcon..

avec curiosite certes mais indifference..

là ..

elle me manque..

sa façon de me rire au nez..

sa fierté aussi..

elle ne demande rien à personne..

elle s'est installée là point barre..

je me dis qu'elle a du s'ennuyer dans le coin..

"personne ne sait ou elle est allée

-me dit le gardien'-

mais sa fille est venue la chercher ce matin..

elle etait en pleurs..

parait que une de ses connaissances aurait vu sa mere et l'a prevenue..

la maman a fui la maison en entendant ses enfants discuter la necessite de l'emmener à l'hopital."

puis il me raconta aussi le harcelement qu'elle subissait des autres sdf..

voilà..

cette femme a fui car elle eut peur d'etre enfermée à l'hopital..

elle a prefere vivre dehors ..

et on l'a tous regarde sans rien faire..

on n'a meme pas pris la peine de connaitre son histoire..

on aurait pu avertir sa famille..

mais non

on a tellement pris l'habitude de regarder les drames des autres en spectateurs..

indifferents..

froids..

j'ai honte

l'indifference

 il fait gris..

il fait lourd..

moncoeur est gris..

mon coeur est lourd..

de mon balcon..

je vois une femme edentée tapie sous un arbre..

ça fait 2 nuits dejà..

je ne dirai pas une vieille femme..

-je dois etre plus agee qu'elle..-

juste que la misere a sillone son visage..

elle ne mendie pas..

elle fume une cigarette..

parle toute seule..

rit toute seule..

je la contemple..

elle a du sentir mon regard..

elle leve ses yeux..

me fait un bras d'honneur et eclate de rire..

j'eclate de rire aussi..

un rire comme un cri de rage et d'impuissance..

j'ai froid..

je ferme la fenetre et rentre..

elle a froid..

elle reste dehors..

je ne fais rien pour elle..

pouratnt..

dans une autre vie..

j'aurais bougé..

j'aurai  meme pu lui chercher un gite..

je ne pourrai pas l'inviter chez moi..

pourtant  il y a de la place..

on m'a appris à mefier des etrangers..

des sans abris..

j'aurai pu lui donner des habits..

'aurai pu lui apporter à manger..

mais son rire m'en dissuada..

j'aurai aime lui parler..

pourquoi je ne l'ai pas fait?

je n'en sais rien..

je suis là devant mon ordi à grif

fonner

à me redemander pour la nieme fois

pourquoi on en est arrive  à tant d'egoisme et d'indifference..

cette petite voix

 elle me parle..

elle me harcele..

elle me montre tout en gris..

et elle me convainct..

c'est un monde qui n'est pas pour moi..

et  cette autre petite voix ..

qui vient de l'exterieur..

avec un simple petit mot"Mamie"

et j'ai envie de continuer

juste pour l'entendre

samte rahib

 je regarde par le balcon..

la rue est vide//

 les aboiements de chiens..

et les sirenes des ambulances

rendent la nuit encore plus lourde..

je rentre..

l'immeuble est preque vide..

un silence assourdissant ..``

j'allume la tele..

des drames humanitaires

des guerres

des crimes

j'eteins..

j'ai juste envie de dormir

le sommeil ne vient pas

l'envie de lecture ne vient pas

l'envie de voir un film ne vient pas

juste envie de partir

delirium

sbah nour

je suis encore vivante..

je touche mon visage..

mes bras..

oui..

et pour me rassurer..

je me regarde dans la glace..

c'est bien moi..

ouf..

depuis un moment..

je reve de ma mort..

et dans le reve

je veux dire les reves..

je me pose des questions..

j'irai ou?

ça veut dire quoi mourir?

ne plus etre?

ne plus voir ceux et celles qu'on aime?

on sent quoi?

est ce que les autres etres vivants se posent ces questions?

mon ami l'arbre par exemple

se pose-t-il la question du but de la vie?

se demande -til pourquoi il a ete cree?``

les oiseaux qui font leur ronde maintenant devant moi

en groupe?

se posent-ils la question?

je delire..

oui ça dure depuis un moment..

je ne trouve plus aucun sens à quoi que ce soit

sinon le sourire de ceux et celles que j'aime

et qu'on ne voit plus

les bavattes..oui

ça doit etre juste l'ennui..

il faut s'occuper

me dira-t-on

s'occuper pour ne plus reflechir

c'est ce que ont invente les humains..

courir..

travailler..

amasser..ou du moins essayer d'amasser..

et une fois à la maison..

si onrentre..

parce qu'ils ont invente les loisirs..

c'est la tele..

l'internet..

occuper le temps..

ne pas reflechir

pourquoi on fait tout ça..

dans quel but..

juste pour passer le temps qu'on a vivre..

agreablement me dit-on..

faut faire comme tout le monde...

moi j'avoue que je ne sais plus

marcher

 juste marcher..

pour ne plus se sentir impuissante..

juste marcher..

pour oublier que le monde tourne à l'envers..

juste marcher...

pour se sentir bien..

je marche...

je marche..

et la dopamine augmente..

je revois la verdure des arbres..

j'entends les oiseaux discuter entre eux..

parlent-ils de nous?

nous trouvent-ils cons et idiots?

ou ils meditent comme nous sur la vie

je n'en sais rien..

mais de plus en plus l'insignifiance de cette vie me hante..

alors je marche

je marche encore et encore

sans but..

sans direction

juste je mets un pas devant l'autre..

et eureka

je ne pense plus à rienje ne sens plus que la joie d'etre fatiguee

et pouvoir rentrer

pour dormir

et me reveiller

et marcher

peut etre que le summum du bonheur

est le desespoir

there's no place i'm going to

 quitte à me repeter..

le climat general apres le corona me tue à petit feu

ces chansons à l'eau de rose

 ces chansonnettes..

qu'on a honte d'ecouter devant les autres..

et qui pourtant par leur simplicite..

par leur "futilité"..

nous attendrissent..

nous menent dans un monde..

ou les seuls problemes..

sont ceux de l'amour..

separarion ou retrouvaille..

et bien..

je les reecoute daba..

et j'oublie

que rien ne va

juste lasse

 depuis le confinement..

peut etre bien avant..

depuis que je ne reve plus..

je me sens lasse..

tres lasse..

comme une coquille vide..

j'essaie pourtant de prendre gout..

d'essayer de m'attacher ..

d'essayer de croire..

que la vie à un sens..

un moment meme..

j'ai cru que les humains changeraient..

avec cette pandemie..

qu'ils constateront qu'ils sont lies..

et surtout qu'ils comprendraient enfin..

que tout est connecte sur cet univers..

et que detruire les autres especes..

detruire pour plus d'avoir..

finirait par le deruire cet univers..

encore un fois la desillusion..

une autre occasion ratee..

de comprendre que nous sommes seulement de passage..

et que ce laps de temps que nous vivons..

aurait pu etre un paradis pour tous..

juste fatiguee d'etre encore là

symbole de feminite???

maryline monroo

blonde....ou plutot fausse blonde

les medias en font un sex symbole

un symbole de la feminite parfaite..

pourtant

ne s'est elle pas suicidée??

est ce ça etre une femme

est ce ça la feminite

souffrir pour plaire..

se metamorphoser..pour ensuite

deperir de melancolie

et se suicider

soyez vous mm soeurettes

ne croyez pas aux mirages de ceux qui veulent vendre

et pour cela vous rendre esclaves 

d'une soi disant definition de feminite

et de rituels pour y arriver

vivez

ttes

l