ce sentiment

CE sentiment de fatigue..de lastitude..de degout... Ce sentiment d'inutilité .. Ce sentiment de solitude meme au milieu de personnes.. Ce sentiment de desillusion.. je ne peux plus rien contre..IL s'infiltre insidieusement en moi et j ai envie juste que tout s 'arrete

L amour tue t il?

et tu as decide de partir... ce n est qu aujourdhui que je le ressens si fort..et ce nest qu aujourdhui que je constate que chafiq aussi n est plus...apres un mois et demi pour lui..le jour de son depart tu t etais evanouie..et depuis ce sont nos courses vers l hopital..toutes les trois..a tour de role..le medecin ne voulait pas que tu sous seule..nous non plus..on avait tellement d espoir pour toi..je te racontais mes journees quand je te veillais la nuit..je ne sais meme pas si tu m entendais..ton regard vide me traversait .ais je continuais de papoter...je croyais que notre amour te ferait revenir..je ne savais pas encore que tu avais decide de le rejoindre.. maintenant je me sens vide..la fatigue me submerge..et encore une fois des questionnemnts sur la vie.. il t a des voix que j aime qui m ont manque durant cette traversee..surtout apres ton depart...mais que veux tu a bientot ma chere j espere que je ne tarderai pas a te rejoindre en attendant j essairai de faire les voyages dont tu as reve et je viendrai a ton chevet pour te les racontet

Ne baisse pas les bras

ne te presse pas mon amie...regarde moi...la mort est inevitable..c est la seule verite absolue..elle viendra ..en attendant..vis...je sais que le chagrin t a fouette ..je sais..je sais que tu te dis que rien ne vaut la peine pour qu on continue..je sais et j ai souvent pense comme toi...mais plus je viellis..plus je me dis que tant qu on est la..profitons en..de la chaleur du soleil..de l etreinte d un arbre..du sourire d un enfant..on est seulement de passage comme disait un chanteur..parfois je me surprends a sourire en voyant un chat se delasser au soleil ou un chiot remuant la queue de joie juste par amour...et je me dis que peut etre qu on devrait apprndre d eux le vrai sens de vivre..les humains n ont fait que la compliquer..cette vie.. je radotte mon amie mais je veux que tu reorennes gout a ce qui t entoure..a nous qui t aimons tant..ont est deja toutes vielles et rapees mais on a toujours nos pieds pour marcher encore et encore..nos yeux pour lire..pour regarder..pour pleurer aussi d emotion..on a toujours nos bras pour serret fort ceux et celles qu on aime..on a toujours plein de projets..c est toi qui dis qu on doit le voir notre pays zengua zengua.. alors secoue toi..et je te promets que je ne te relirai plus les poemes de Darwich wlah allez s t p reviens https://youtu.be/SjHVS47EuCk

Game over

elle a pris 2 gateaux...caramel...chocolat....hhhhh....diabetique...oui...regime...marche qotidienne...lecture...theatre...et meme quelques voyages q dont elle n aurait jamais reve...un enfant aux petits soins...des petits enfants incroyables..une belle fille malgre quelques hauts et bas magnifique... alors quoi??? qu est ce qu elle veut? une grande partie d elle...son sens de la justice...sa sensibilite... son amour inconsurable pour celui qui represente tout pour elle... pour qui elle maintient toujours un sentiment de culpablitite l enchaine... et elle souffre... elle regarde les arrestations injustifiees... elle regarde les pleurs des mamans... elle ferme les yeux.. mais pas son coeur.. elle n arrive mm plus a pleurer.. conseil:voyage...decouvre le monde...la vie ne vaut rien

Cet homme

cet homme..je ne l ai jamais rencontre...certes...mais je le connais...fier...honnete..integre...oui..il fait partie integrante de ma vie...sans l avoir jamais cotoye...j ai la sensation d avoir vu ses sourires..ses coleres..sa grande tendresse dissim

ulee sous un air de severite...c etait ca nos parents...difficile d etaler ses sentiments...surtout quand on est de cette magnifique region qu'est l oriental... je voudrais lui dire paix a toi et dors sereinement..tu n as pas failli en tes missions:eduquer des enfants aussi fiers que toi...aussi evidignes je voudrais aussi lui dire merci.. grace a toi ..et aux pire moments de ma vie j ai rencontre ton fils..qui a herite de toile sens de l abnegation...du don de soi...de la dignite..et de la fierte...je voudrai lui dire pardon pour toutes les occasions ratees ou on aurait pu se voir pour de voir rest in peace

Pardon

inutile...IMPUISSANTE;; je regarde ces mamans courage.. ces femmes courage.. CES familles courage..ici et ailleurs dans cette region ou l'humain compte pour si peu resister..LUTTER comme elles peuvent..avec les moyens du bord.. sans baisser les bras.. ET comment pourrait on le faire quand une partie de nous..comme lkbida comme on dit chez nous ,est sous les barreaux apres des simulacres de proces.. j'ai honte de moi.. de mon incapacite de faire quelque chose.. j'ai honte de nous.. quand des jeunes pleins de volonte..pleins de vie..aimant le pays comme personne ne le fait plus..sont encore en prison.. je vous demande pardon.. et on devrait tous le faire.. de voir tout ce gachis sans reagir ou si peu..

et je pense à toi

Au revoir mohammed

et tu es parti... toi dont la vie a ete une succession de souffrances... tu es parti...

sans que je puisse te voir une derniere fois.. t ecouter parler calmement des aleas de la vie... sans te lamenter.. et pourtant... et pourtant... tu avais toutes les raisons de le faire... d etre en colere... non.. tu souriais.. ton regard certes etait melancolique... mais tu souriais.. tou.. qui a connu les affres de la detention arbitraire.. detention? non.. pendant 9ans toi et tes camarades kidnappes.. sans jugement.. a Agdz... je me souviens encore de toi me narrant tes souffrances mais sans colere,ni rage.. on vous a relache un beau matin dans ce monde qui ne se douvenait plus de vous.. tu as supporte l ingratitude.. tu as supporte les trahisons... tu as supporte la durete de certains de ceux a qui tu as donne ton amour et ta confiance... j ai mal en pensant a tou.. et je suis tres en colere contre ceux et celles qui ont exploite ta bonte..ta fragilite...ta gentillesse et je suis en colere contre moi de n avoir pas ete la pardon mon ami et repose en paix cette paix que tu n as jamais eu parmi nous https://assahraa.ma/journal/2009/89926

وانا احاصركم

normalisation dites vous

j'ai encore tres mal aux yeux.. mais j'ai encore plus mal au coeur.. j'ecoute les news.. et bien sur il n'y en a que pour l'ukraine.. on parle de colonisation.. et parait il .. en meme temps des delegations amerocaine,sioniste,bahrini,emirati;marocaines organisent un sommet et ou? a alQODS.. tout va bien dans le meilleur du monde,y a meme des publicites de la RAM pour faire du tourisme.. des clubs de sports font des jumelages avec d'autres de cette entite.. les palestiniens ?? on choisit la date du 30 mars journée de la terre pour inviter une troupe sioniste au theatre mohemed 5.. un site info est allé meme jusqu'a treiter un resistant de terroriste ;;pas en europe..mais bien chez nous.. je ne me sens plus chez moi.. comme si mon epoque etait revolue..celle ou on croyait que la justice finit par triompher..celle ou on avait la foi qu'un monde juste etait possible... je me sens etrangere dans ce monde ou le fachisme remonte en fleche.. je me sens etrangere dans ce monde ou ll'opportunisme bat son plein.. je me sens etranger dans ce monde ou on pactise avec l'horreur.. je me sens etrangere dans ce monde ou meme les plus grandes atrocites sont justifiees;; ET J'AI JUSTE ENVIE DE NE PLUS Y ETRE /89926

j'ai beau

j'ai beau detester les guerres... toutes les guerres.. j'ai beau honnir les dictateurs... toutes les dictatures... j'ai beau croire en tous ces slogans "fraternite..egalite..." les medias dernierement me font vomir... cette hypocrisie... ce soudain interet aux refugies.. ces louanges de la resistance.. ces appels au boycot.. j'ai le tournis.. la resistance ne s'appelait elle pas terrorisme ;; LE Boycott n'etait il pas condamne? les refugies n'etaient ils pas meprises;; j'ai un grand sentiment de hogra... cet occident .. ce "monde libre" me font vomir.. et j'ai l'amere certitude que tous ces slogans si justes soient ils ne sont pas "universels" ils sont pour eux/elles ceux qui nous ont spolie des siecles durant.. et continuent de le faire.. ce n'est pas pour nous.. tant que nous resterons faibles et divises.. tant qu'aspirer à la dignite chez nous est un crime..

da hna mltacha

et comment ils nous meprisent... la commentatrice russe dit sans sourciller"les americains eux ont bien renverse Saddam qui ne leur convenait pas,et bien on fait la meme chose en ukraine" ils sont puisssants.. ils dictent leurs conditions.. les peuples.. juste un mot.. ça ne veut rien dire.. pour les uns et pour les autres.. eux;; LES "GRANDS".. americains;russe;europeens.. africains ,asiatiques;; du menu fretiN... plus clair tu meurs.. tout ce qu'on nous bassainait sur le droit des peuples.. sur les droits humains.. c'etait juste temporaire.. avec l'eveil des consiences apres les2 guerres.. ou le "monde libre" a subi ;; DABA ;;on parle à visage couvert;; LES INTERETS.. leurs interets.. sont le seul critere.. y a qu'a jeter un regard.. sur l'irak..la syrie ;; mali..... et bien d'autres contrées.. et ça me fait sourire qu'on essaie ,chez nous, qu'on se place avec l'un et l'autre.. l'ukraine comme chez nous.. sert de lieur ..ou ils s'affrontent.. ceux à qui le monde appartient`` ``

daba la resistance est legitime

et oui.. tous les medias occidentaux parlent de l'occupation de l'ukraine.. et de la legitimite de la resistance à l'occuppant.. et du droit international.. les frontieres s'ouvr ent.. la compassion est là.. meme de la part de gouvernements qui ont tout fait pour refuser d'autres refugies.. ceux venus de notre region.. quand je les entend parler de solidarite ça me fait sourire . et vraiment j'ai envie de les croire.. seulement voilà.. la resistance contre l'occuppant americain en irak s'appelalit terrorisme.. la resistance contre l'occuppant occidental en afghanistan s'appelait terrorisme.. et bien sur la rsistance du peuple palestinien à l'occupant sioniste s'appelle terrorisme.. j'aimerais bien croire.. j'aimerais bien sentir que l'hmain partout a les memes droits.. que le droit international en pricipe garantit.. mais je n'arrive pas.. quand la mort fauchedes millions de martyrs ...et que des refugies de notre region;;errent dans le monde quemandant un toit.. LE MONDE tourne la tete.. et evite de regarder.. on ne compte pas.. on est des moins que rien.. seules nos richesses ont de la valeur/zones vertes/ j'ai envie de dire.. moi aussi je tourne la tete.. de toutes les manieres on les subira.. toutes leurs guerres.. et dans le contexte actuel.. ils ne deviendront que plus rapaces.. tant que.. tant que... arrete de rever de toutes les manieres.. je suis.. nous sommes.......

et un cherubin passa

elle était à bout... coyait que rien ne vaut la peine d'etre vecu.. broyait du noir.. et ne pensait qu'à partir.. ou..èlle n'en savait rien.. echaffaudait des palns.. changer de ville,? changer de pays ? et.. un cherubin.. deux cherubins passerent.. et le monde parut si merveilleux.. elle n'avait besoin que de son sourire.. que de le voir.. que de lui parler.. pour que toute sa hargne tombe à l'eau.. pour que tu lei paraisses si simple;; POUR QUE SA COLERE.. son desespoir.. lui paraissent si futiles.. mon dieu.. il a raison mon cherubin.. la vie est si courte.. certes son mauvais caractere ne s'en ira pas de sitot.. mais la certitude de l'amour des siens.. sera la pour en attenuer les degats

ça va

Dans son petit balcon.. sur sa peite chaise.. un livre sur sa petite table.. elle ne lit pas.. elle regarde ce ciel sombre.. elle reflechit.. ou plutot.. elle revasse.. elle a un gros poids sur la poitrine.. ou plutot un vide.. trés grand vide.. les jours se ressemblent.. marcher.. lire.. regarer un film.. parfois elle suit les'informations.. avec indifference.. tout l'indiffere desormais.. sa vie est derriere elle.. elle a pourtnt essayer.. essaye de donner un sens ç ce qu'il lui reste à vivre.. se cramponner comme une glu.. à ceux qu'elle aime.. pourtant le coeur n'y est plus.. elle est juste lasse.. fatiguéé.. devoir prendre des medicaments quotidiennement n'arrange pas les choses.. son diabete.. elle n'arrive toujours pas à le maitriser.. haut.. bas.. des coleres injustifiées.. mais non.. bien justifiées.. dependre des autres n'a jamais été son fort.. elle en a payé le prix fort.. et a resiste.. mais là.; c'est juste que plus rien n'a de sens.. elle a juste envie de fermer les yeux.. et ne plus les rouvrir.. elle est fatiguée de toutes ces comedies que l'humain invente pour donner sens à sa vie.. ces perfidies.. ces coups bas.. ces avoirs... ces..... hate que ça finisse;; pour qu'elle puisse enfin dire.. ça va

twahachtak

dejà.. une année que tu es parti.. je n'ai pas assisté à ton depart.. car je n'y croyais pas.. je n'y crois toujours pas d'ailleurs.. daba je suis dans ta chambre celle ou tu as passe tes derniers jours.. ton lit n'est plus là.. mais ton sourire .. ton si doux sourire.. Flotte toujours là... ta presence ;;; tout à l'heure dans le jardin, je me suis assise sur ta chaise, j'ai surveillé les oiseaux des assauts des chats.. comme tu le faisais meme quand tu etais tres malade.... JE suis montée dans votre chambre... revu les livres que tu lisais;;; relu les notes que tu prenais.. elle est si belle ton ecriture.. j'ai embrasse ta djellaba... suis devenue fetichiste papa. tellement tu me manques chaque trace de toi ... cahque petit souvenir... me parlent.. et je te parle.. je te revois me grondant meme à mon age... ma coiffure ou mes habits te deplaisaient... y a de quoi pour quelqu'un d'auusi elegant que toi.. alors tu vois papa... avant de venir cette fois, je me suis coupe les cheveux, me suis mm coifféé;;; et mets ce qui t'aurait plu.. POUR TOI ET JE ME demande encore, pourquoi on n'essaie de rendre ceux que nous aimons heureux que quand ils ne sont plus là

et je me souviens...

de toi AMINE.. et de tous les autres.. de nos reves. pourtant si simples... de vous.. toutes.. et tous.. ou en sommes nous ??? je ne vois que du chaos... desesperée... non... il me faut un autre mot... plus fort.. quand on desespere... on sent encore.. là.. c'est juste un grand vide.. une indifference à tout ce qui se passe... spectatrice passive.. contemplant la derive... parfois j'ai un sursaut .. `d'un semblant d'interet.. je parcours les pages... les ecrots... les nouvelles.. et je prends par mes pensées le large... je m'en vais loin... et je reve... je vois juste de la blancheur... je ne sais pas ce que ça veut dire.. je revois celles et ceux qui sont partis.. et je les envie `

le cri

avant hier ma petite fille m'a montre le tableau de unch "le cri" un devoir de classe à colorer.. toute la nuit j'en ai reve.. de ce cri.. toute la nuit j'ai eu envie de crier... crier fort.. crier sans m'arreter.. pour me liberer.. ce noeud qui me tord le ventre.. ce silence bruyant qui m'ettouffe.. je vois des bouches ouverts.. des langues qui remuent.. mais je n'entend rien.. je ne suis pourtant pas sourde.. mon cerveau refuse .. oui.. il ne m'obeit plus.. l'absurde le rend sourd.. je voudrais parler.. je voudrais m exprimer.. sur tant de choses.. je n'y arrive plus.. pas parce je ne peux pas mais paece que je ne veux plus.. je me sens comme happée par un trou noir.. ce monde;; JE N'arrive plus à m'y adapter.. je m'y sens etrangere... pas seulement.. je m'y sens comme une extraterrestre.. je n'y comprends plus rien.. ni dans la vie quotidienne.. ni en politique.. ni à droite.. ni à gauche.. j'ai juste envie de dormiiiiiiiiir

et je pense à toi nanna

dans ce jour d'aid.. ton jour.; celui ou tu te parais de tes plus beaux habit.. nous preparant les meilleurs mets..baghrir entre autres chanonnant;;; tes eternels amdahs.. que je connais presque par coeur.. dans ma grande solitude.. dans un appartement qu'on, dit mien.. je pense à toi.. à ta simplicite.. à ton amour inné des autres.. à ta generosite spontanée.. sans fanfaronie.. sans ideologie.. à ta croyance en les autres.. en ton monde ou tout est si simple.. et ce souvenir rmeplit cette grande solitude que je ressens... tu sais NANA.. depuis que je suis sortie de l'hopital.. je me sens si loin.. de tout ce qui m'entoure.. bien sur j'ai toujours mal quand il s'agit de ceux que j'aime.. mais je me sens dejà loin.. j'ai envie de te rejoindre.. rejoindre ton monde si simple.. si clair.. j'ai juste envie de partir.. je me sens etoufee comme si un tentacule me serrait ne me laissant pas d'echappatoire.. mon monde s'effondre.. tout ces reves qui m'ont fait brller les yeux.. et ym'ont donné tant d'energie contre les David des temps modernes sont devenus la risée des "realistes" des "empiriques".. j'ai berce le reve que le covid ferait reflechir.. remettrait les pendules à l'huere.. niet... au contraire on devient plus vorace.. des vampires ,Nanna.. tu sais .. je me souviens un jour tu m'avais dit que dans le temps on enterrait les morts dans les pres pres des habitations et que ça rendait les gens plus humbles car ils se rappelaient chaque jour qu'ils n'etaient pas eternels.. depuis iors de mes promenades quand je vois toutes ces cimetieres hors des villes si loin je me demande, si c'est pas expres comme ça on oublie la mort on se croit eternel et on consomme on consomme on 'invente des besoins on oublie d'etre on se contente d'avoir... au revoir nanna... tu me manques tant... ta sagesse aussi'''achbar aussi 

qui nous attend

j'ecoute en boucle "les vieux" "ils n'ont plus d'illusions" je n'ai plus dillusions