mere nature

 il fait gris..

je regarde le ciel..

les nuages sombres me parlent..

depuis quelque temps tout me parle..

les oiseaux..

les plantes..

je leur parle aussi..

on leur a donne des noms..

on keur a octroye des qualites

et des defauts...

car on croit que tout tourne sur nous..

qua nous sommes le centre du monde..

que nous sommes le monde..

que nous sommes l'univers..

d'ailleurs

toutes les religions le disent..

tout a ete cree pour l'humain..

pourtant..

pourtant..

durant le confinement..

quand mere nature..

a été debarassée de nous..

elle a exolose..

elle a montre ses richesses..

elle a bien montre qu'elle pouvait vivre sans nous..

mieux..

elle a montre..

qu'elle vivait mieux sans nous..

rs

 plus je lis ce qu'on ecrit sur les reseaux sociaux..

birn sur je parle de mes compatriotes..

plus l'envie de tout quitter me hante..

ça se dispute..

ça se calmonie..

ça cherche ce qui separe..

parfois je me dis..

que c'est orchestre expres..

pour detourner les gens

des principales questions..

mais quand je vois les noms..

je suis aneantie..

on dirait qu'un ouragon est passe

et a formate

bein des cerveaux..

c'est du discours d'extreme droute..

tout simplement..

habille de phrasologie de gauche..

c'est du racisme..

c'est de deni de soi..

c'est du mepris envers notre culture..

envers tout ce qui fait notre identite..

udentite..

parlons en

c'est quoi une identite..

sortir de soi

 choc traumatique..

on se renferme..

comme un animal blessé.

pour lecher  ses blessures..

lasse de moi..

lasse de ce que je vois dans ma tete

lasse de mes insomnies..

lasse de tout..

pourtant quand je rencontre des gens..

les mots de tous les jours sortent..

je souris meme..

alors que mes pensées sont ailleurs..

je veux que ça cesse..

je veux que ça change en moi..

de toutes les maniers

on ne peut pas faire revenir ceux qui sont partis..

je veux rire aux eclats à nouveau..

je suis condamnéé à vivre..

je ne veux pas que ce soit de la sorte..

je n'arrive meme pas a admirer la nature..

quand je regarde les arbres maintenant..

au lieu de me concentrer sur leur beaute ou ce que je crois beaute..

j'imagine leurs racines se battre sous la terre..

quand je vois le vol rythme des oiseaux

je les imagine mangeant des vers..

je vois cet univers bati sur la loi du plus fort..

plus je vois ça

plus je me demande

pourquoi il a été crée..

et je sens que je veux le quitter..

je veux que ces pensées cessent

et vivre

qui suis je pour pretendre

avoir mon mot à dire

sur les lois de la nature?

j'aurai aimé vivre en acceptant comme les moines

comme ces milliards de gens..

j'aimerai ne plus me poser de questions

et prendre les choses comme elles viennent..

j'aimerais juste

que le bruit dans ma tete cesse

وابغيت ننعس

 

le monde des vivants

 suis sortie..

vu les gens..

vu les boutiques..

parle avec un petit ange..

surtout de toi papa

et soudain..

t'es venu..

souriant..

habille du pull gris que mama avait tricote pour toi..

tu nous regardais..

kenza et moi..

tu sourias..

peut etre content que je sois sortie..

j'ai pas ose le dire..

j'avais peur qu'elle me prenne pour une folle..

alors j'ai parle..

j'ai parle..

de toi..

tu souriais..

et j'avais envie de me lever et te serrer contre moi..

et rechanter avec toi

'lballouna'

tu t'en souviens?

tu me manques tellement

ou es tu?

depuis tout à l' heure..

je te cherche;;

tu es passe ou??

je tourne en rond..

et j'attends..

depuis ce matin..

je suis allee au parc

je marchais

et je ne voyais pas les arbres

je ne leur ai pas dit bonjour

je ne les ai pas enlaces..

pas par crainte des rires d'aytres promeneurs..

cette fois..

mais parceque je ne les voyais pas..

dans ma tete

les pensees se bousculaient

les evenements aussi

comme un ordinateur

qui a deraille

et qui fait ressortir

les vieux fichiers;;

je revoyais ma vie.;

je riains..

je pleurais..

je souriais tendrement..

je chantais..

je revivais chaque evenement

partage avec toi

les bons comme les mauvais..

mais tu n'etais pas là..

es tu fache?

   a i je dit quelque chose que tu n'as pas aime??

ou peut etre

je t'ai casse la tete 

tout simplement

à trop parler..

je te promets de me taire plus

de t'ecouter

juste reviens

le corps incline dejà la tete ,etonne d'etre encore debout

 brel l'a dit

et je le sens..

je le pense..

etonnée d'etre encore debout

qu'est ce qui nous retient

quand plus rien n'a de sens?

je suis fatiguée d'essayer de comprendre

pourquoi on est là?

dans quel but?

un laps de temps à passer..

et pourtant

on le passe

à se faire mal..

à courir dans tous les sens..

pour trouver un sens..

un mois dejà

 et tu es toujours là..

on se voit..

on se parle..

on chante ensemble..

je te parle de mes deboires..

je ne parle que de ça..

je dois te gonfler..

avec mes jeremiades..

j'aimerai etre plus positive..

j'essaierai..

je te promets..

positive face à toute cette mediocrite..

tant que tu me souris..

et que tu me regardes tendrement..

j'essairai..

juste reste là..

ne t'eloigne pas

et j'ai danse

 tournee autour de moi

jusqu'au vertige...

musique de hk et les saltimbaques...

je dansais en pleurant..

j'ecoute les paroles..

et je pleure...

j'aimerais tant reprendre espoir..

mais là..

à l'interieur..

quelque chose s'est briseé..

je sais que c'est passager..

mais en attendant..

j'    i m    l..

tres m    l..

pas seulement par la perte des miens..

mais j'ai l'impression..

qUE J'AI PERDU MES REVES..

ma foi..

en le pouvoir de changer..

mais qui suis je pour croire que je peux changer quelque chose???

juste du vide;;

et des pleurs..

et oui papa

 j'ai mis ta chanson..

achwak..

et j'ai chante a tue tete...

avec ma voix desagreable..

je connaissais les paroles par coeur..

pourtant..

je n'ai jamais eu de cassettes//

ni apprecie le chanteur..

mais ça me venait tout naturellement..

et vanait avec elle..

les odeurs de youssoufia..

la rue tanger..

et toi ..

rentrant du travail..

et mettant tes chanteurs ..

keltoum..abdelwahhab et sanbati..

je les redecouvre..

et je decouvre bli hafdahaoum koulhoum..

tout ce que tu faisais..

je le buvais...

je y'aime et tu me manques

rallumez mes etoiles pleeeease

 seule..

et ne voulant voir personne...

je regarde le ciel..

il est gris...

triste..

et dans les nus&ages..

je revois ceux et celles qui sont parti/es..

saber avec son radieux sourire..

said avec son eternel calme...

dchich avec sa legendaire gentillesse..

oumalek ..

et puis..

et puis ;;

TOI ..

papa..

vous vous eloignez..

emportant une grande partie de moi..

dernierement..

juste il ya 2 jours

ma belle voisine..

emportant la chaleur..

l'amour dont elle m'entourait..

j'erre..

je marche..

je ne dors pas..

je n'ai pas envie de cuisiner..

quand j'ai faim..

je mange du pain et du fromage..

des oeufs aussi..

hhhhh

je regarde les reseaux sociaux..

je vois l'enthousiasme des autres..

et je me sens froide..

j'efface les messages..

j'essaie de lire..

walou..

je descends chez la voisine..

pour la consoler..

je la regarde pleurer..

mon coeur devient de plus en plus froid..

alors vous les rallumeurs d'etoiles..

passez me voir..

il me reste peu de temps..

aidez moi..

a rendre les autres heureux..

au moins ..

que je serve à quelque chose

est ce possible??

 est il possible??

que je revois un printemps

ou tout irait pour le mieux??

sereine...

 loin..

dejà trés loin..

je regarde..

j'ecoute..

mais je ne sens rien..

sinon une envie de dormir..

longtemps..

me reveiller..

ou pas..

juste tomber dans une torpeur..

notre immeuble n'a plus d'ame

 elle est partie

Zakia..

cette belle ame qui donnait vie à notre immeuble....

cette femme

qui dans ce contexte d'individualisme cruel

faisait l'exception..

parlant à tous..

demandant les nouvelles de chacun...

partageant son couscous hebdomadaire....

elle partie..

soudainement...

juste hier

on rigolait encore..

cette belle ame

qui m'a fit sentir que j'etais en famille

cette grande dame

toujours souriante..

sa porte grande ouverte..

cette magnifique femme

qui considerait l'immeuble comme sa propre maison

et se faisait le pari de le garder propre..

astiquant de ses propres mains

l'ascenenceur

la porte d'entree...

pourtant rien ne l'y obligeait..

demandant aux uns et aux autres leurs nouvelles..

se souciant si vous disaparaissez ne serait ce que quelques heures..

cette grand  dame

me manque dejà..

elle incarnait la vie

lajoie

la solidarite

a bientot zakia

y a plus rien

le monde n'a plus de sens

 quand je dis son sens

je veux dire le sens que je lui donnais..

l'amitie..

l'amour..

la famille..

la camaraderie..

le monde..

je'en vois qu'une comedie tragique..

ou on joue un role imposé..

on essaie parfois..

ou on croit qu'on y met du sien..

la mort semble la seule verite absolue..

ça sert à quoi de continuer..

se fixer des objectifs..

""changer le monde"

"defendre le monde tel qu'il est"

"acheter"

"avoir"

courir..

bouger...

surtout ne pas reflechir à ce qu'on fait ici..

bien sur y a les religions..

bien sur y a les philosophies..

tous s'essaient de donner un sens à cette mascarade qu'on vit..

que faire??

continuer à croire qu'on a tout compris?

fixer des petits objectifs juste pour ne pas avoir le temps de reflechir?

ou juste attendre la fin en la regardant venir en face sans fausees preoccuppations

je n'en sais rien

mais je me sens de plus en plus

loin..

trop tard

 et vois tu

ce soir papa

je n'ai plus envie de rien

tous les reves qui m'ont eloigne de toi

se sont brises

localement et internationnellement

je me contente de regarder

ce monde que je n'ai jamais aime tel qu'il est

aller vers la mediocrite absolue

j'aurai aime te parler de tout ça

j'aurai aime te dire

que je m'y suis tres mal prise

que je ne t'ai pas ecoute

quand tu me disais de prendre le temps

de reflechir  que seule la mort vient d'un coup

c'est un peu tard

c'est trop tard

tiens moi la main encore

 serre la

et laisse moi dormir sur ton epaule

comme tu le fais si tendrement....

ne me laisse pas

quand tu me laisses....

rien ne va.....

d'ailleurs ça a ete toujours le cas....

quand je vois dans tes yeux un regard de colere contre moi

/meme grand mere /

je redeviens la petite fille

qui ne veut pas que son papa

la delaisse

ne serait ce qu'un moment....

d'ailleurs les pires moments de ma vie

ont ete ceux ou tu ne m'approuvais pas...

on a beau grandir

ou plus precisemmant

j'ai beau grandir

sans ton amour

sans un regard approbateur

de tes yeux couleur de miel

si tendres

je ne suis rien

pardonne moi de t'avoir si souvent deçue

pardonne mon arrogance

padonne ma faiblesse

et reste avec moi

et tu t'enfonces

 tu te sens salie

meurtrie

blessee

et tres seule

tes amis ne sont plus là

et les seuls qui te restent  sont loin

siham je pense à toi

malgre la folie  qui m"a presque ateinte

tu as toujours ete là

tu ne me jugeais jamais

d'ailleurs peut on??

a t on le droit de juger ??

tes reves brises

les divergences apparaissent de plus belle entre ceux qui sont restes dehors

et  chez nous 

quand on diverge

toutes les armes sont utilisees pour ecraser

ceux avec qui on n'est pas d'accord

surtout quand il s'agit d'une femme

brisée en mille morceaux 

je m'enfonçais

je fuyais

je me fuyais

j'aurai pu sombrer dans la folie

je ne sais toujours pas comment je m'en suis sortie

sortie

façon de parler

les blessures sont toujours vives

et ton depart papa les a reveilles

et je t'en ai parle enfin papa

 tout à  l'heure 

on discutait tendrement quand tu m'as demande:

"ach w9a3 lik a banti f les annees 85..86

je veux des details

je sais qu'ils t'ont arrete

mais apres 

tu as tellement changé"

arretée..

plutot kidnappee

introduite dans une renaud 4

avec 4 gars 

les yeux bandés

pendant que la voiture tournait en rond

pour que je ne sache pas ou on allait

les coups pleuvaient

les insultes..

et je t'epargne les details..

je ne peux toujours pas en parler

arrivéé nulle part

c'est l'acceuil avec des gifles et coups de pied

"fin flan"

on n'attend meme pas les reponses

un plaisir sadique devait les animer..

c'etait le jour de mon anniversaire..

pourquoi tout me revient net et clair..

la maison devenue vide

apres ma sortie de cet endroit sinistre

le vide

mon entourage etait soit en prison

soit en fuite

je  devais refaire une vie

mais j'etais casséé

le jour de mon anniv 85

je l' ai passe chez eux

et une nouvelle vie briséé venait de naitre

une vie que j'essayais de fuir n'importe comment

j'arrete

la blessure s'est decicatrisee

visions?

 marcher jusqu'a l'epuisement

pour arriver à dormir

dormir

un luxe ces derniers temps

tous les visages de ceux qui m'ont quitte ces derniers temps me hantent

on se parle

on se raconte nos souvenirs

je souris à certianes anecdotes

pleure de certains rendez vous rates

mais parfois

quand je somnole

j'ai l'impression

que ce sont des messages qu'on m'envoie

et engeneral

je sursaute en sueurs

ça doit etre la fatigue

mon cerveau me joue des tours

c'est ce que je me dis quand je fais la rationnelle

mais parfois

je sens vraiment que je communique avec eux

serait ce la folie

est ce qu'on peut appeler abi?

 "mammie est ce qu'on peut appeller abi"

`me demanda illy 

"c'est quoi ke ciel?"

"il avait quel age"

"toi aussi tu iras au ciel quand tu auras son age?"

je bafouillai quelques reponses que je voulais rassurantes...

en rentrant chez moi

je me posais les memes questions

si seulement on pouvait parler à ceux qui sont partis..

partis ou??

est ce que quand on partira on pourra les serrer contre nous

leur dit tous les mots qu'on aurait du dire ..

la mort est partout..`

c'est eme la seule realite absolue..

c'est la loi de la nature..

certes..

on est seulement de passage..

rien qu'hier  des ouvrier/es moururent tragiquement

et meurs cris au secours me hanterent toute la nuit..

certes je fus triste et malade de colere..

mais egoistement

c'est à toi papa que je pense

tu me manques

et je ne veux pas croire que tu sois parti

pas toi

ton doux regard

ton sourire lumineux

ta tebdresse

et meme tes coleres

me manquent tellement

si j'etais sur de te revoir

je partirai sur le champ..

je suis là

j'ecoute enboucle depuis hier

rim banna

et je pleure comme une madeleine..

tu me manques

et je ne veux pas croire

que tu es vraiment parti

orpheline

 lemot est dur

surtout à mon age

on a vecu si longtemps qu'on croit que c'est eternel

tout doit rester comme avant

le papa

la maman

meme si on ne va les voir que rarement

ils ont pour nous le devoir de rester

car sans eux

on est perdu

on n'est plus l'enfant de quelqu'un

on ne peut plus s'attendre à un amour inconditionnel

un pardon sans lilmites envers nos petitesses

on vieillit d'un coup

plus d'epaule pour nous soutenir quand tout va mal

plus de sourire indulgent 

quelque soient nos conneries

on doit s'assumer

devenir le vieux pour les autres

nos enfants

nos petits enfants

saurai je l'etre

aurai je leur sagesse et leur patience

grandirai je enfin

se remettre en question

 trop tard

non 

jamais

tout revoir

se revoir

apres le depart de celui pour qui on pouvait encore se sentir enfant...

ça y est

tu es toute nue face au monde

l'epaule qui te protegeait n'est plus là

les pretextes que tu inventais pour rester le bebe eternel mchaw...

regarde toi telle que tu es

regarde tes defauts

assume pour une fois

sois adulte enfin

ne te falagelle pas non plus

mais grandis