et je me souviens...

de toi AMINE.. et de tous les autres.. de nos reves. pourtant si simples... de vous.. toutes.. et tous.. ou en sommes nous ??? je ne vois que du chaos... desesperée... non... il me faut un autre mot... plus fort.. quand on desespere... on sent encore.. là.. c'est juste un grand vide.. une indifference à tout ce qui se passe... spectatrice passive.. contemplant la derive... parfois j'ai un sursaut .. `d'un semblant d'interet.. je parcours les pages... les ecrots... les nouvelles.. et je prends par mes pensées le large... je m'en vais loin... et je reve... je vois juste de la blancheur... je ne sais pas ce que ça veut dire.. je revois celles et ceux qui sont partis.. et je les envie `

le cri

avant hier ma petite fille m'a montre le tableau de unch "le cri" un devoir de classe à colorer.. toute la nuit j'en ai reve.. de ce cri.. toute la nuit j'ai eu envie de crier... crier fort.. crier sans m'arreter.. pour me liberer.. ce noeud qui me tord le ventre.. ce silence bruyant qui m'ettouffe.. je vois des bouches ouverts.. des langues qui remuent.. mais je n'entend rien.. je ne suis pourtant pas sourde.. mon cerveau refuse .. oui.. il ne m'obeit plus.. l'absurde le rend sourd.. je voudrais parler.. je voudrais m exprimer.. sur tant de choses.. je n'y arrive plus.. pas parce je ne peux pas mais paece que je ne veux plus.. je me sens comme happée par un trou noir.. ce monde;; JE N'arrive plus à m'y adapter.. je m'y sens etrangere... pas seulement.. je m'y sens comme une extraterrestre.. je n'y comprends plus rien.. ni dans la vie quotidienne.. ni en politique.. ni à droite.. ni à gauche.. j'ai juste envie de dormiiiiiiiiir

et je pense à toi nanna

dans ce jour d'aid.. ton jour.; celui ou tu te parais de tes plus beaux habit.. nous preparant les meilleurs mets..baghrir entre autres chanonnant;;; tes eternels amdahs.. que je connais presque par coeur.. dans ma grande solitude.. dans un appartement qu'on, dit mien.. je pense à toi.. à ta simplicite.. à ton amour inné des autres.. à ta generosite spontanée.. sans fanfaronie.. sans ideologie.. à ta croyance en les autres.. en ton monde ou tout est si simple.. et ce souvenir rmeplit cette grande solitude que je ressens... tu sais NANA.. depuis que je suis sortie de l'hopital.. je me sens si loin.. de tout ce qui m'entoure.. bien sur j'ai toujours mal quand il s'agit de ceux que j'aime.. mais je me sens dejà loin.. j'ai envie de te rejoindre.. rejoindre ton monde si simple.. si clair.. j'ai juste envie de partir.. je me sens etoufee comme si un tentacule me serrait ne me laissant pas d'echappatoire.. mon monde s'effondre.. tout ces reves qui m'ont fait brller les yeux.. et ym'ont donné tant d'energie contre les David des temps modernes sont devenus la risée des "realistes" des "empiriques".. j'ai berce le reve que le covid ferait reflechir.. remettrait les pendules à l'huere.. niet... au contraire on devient plus vorace.. des vampires ,Nanna.. tu sais .. je me souviens un jour tu m'avais dit que dans le temps on enterrait les morts dans les pres pres des habitations et que ça rendait les gens plus humbles car ils se rappelaient chaque jour qu'ils n'etaient pas eternels.. depuis iors de mes promenades quand je vois toutes ces cimetieres hors des villes si loin je me demande, si c'est pas expres comme ça on oublie la mort on se croit eternel et on consomme on consomme on 'invente des besoins on oublie d'etre on se contente d'avoir... au revoir nanna... tu me manques tant... ta sagesse aussi'''achbar aussi 

qui nous attend

j'ecoute en boucle "les vieux" "ils n'ont plus d'illusions" je n'ai plus dillusions

je voudrais parler à mon pere

 je voudrais te dire que tout va bien..

te tranquiliser..

te dire que le monde evolue..

que tes valeurs ..

tes principes sont à l'honneur..

que les petits details de la vie quotidienne..

les defauts que tu remarquais et relevais ont été corrigés..

je voudrais tant..

mais rien ne va..

notre monde s'enlise dans la mediocrité ..

la bassesse est devenue loi..

l'impunite se renforce

et l'injustice est reine

je voudrais juste te rejoindre..

pour que tu me prennes dasn tes bras...

que tu me caresses les cheveux..

et que je redevienne juste une petite fille comblée de ta tendresse

tu me manques

فين غاديين ...؟

البارح رفضت كل طلبات الدفاع لكل من عمر وسليمان....
البارحة اعتقل نور الدين الشاب الطيب الذي ماتخلى أبدا عن الدفاع عن كل القضايا التي عشنا مؤخرا..سواء عبر مباشر يصرخ فيه غضبه أو في الساحات...
ساحة ماريشال تعرفه جيدا باسلوبه البسيط والمباشر للتعريف بالقضايا...بالمعتقلين..
.
سليمان يقتل ببطء....
وأنا أموت عجزا والما

قوه الهم كتضحك

 soulaiman est en danger..

en danger de mort...

son comité de soutien a decide

d'organiser un sit in pour sensibiliser à son cas..

et demander sa liberté provisoire..

soulaiman ne refuse pas d'etre jugé..

soulaiman veut juste ses droits garantis par la loi..

son comité aussi..

le boulevard etait assiegé ..

et c'est peu

pour decrire l'armada qui interdisait l'acces à la place du sit in..

 pourtanat ils n'etaient pas nombreux..les manifestants

l'appel n'a ete emis qu'hier soir..

et la presence massive des CMI ..forces auxilaires..police..

a du en dissuader plus d'un..

mais ils ont tenu a crier..

malgré leur petit nombre..

leur colere face au danger qui guette soulaiman..

leur indignation face à cette mascarade qui n'a ue trop duré..

bousculés de part et d'autre..

encerclés par un nombre impressionnat de forces policieres..

d'une telle maniere

que ça donne envie d'en rire..

c'est vraiment bezzaf

c'est vraiment demesure

et j'avoue que j'ai peur pour mon pays

Ps/ aujourdhui c'est l'anniversaire de kholoud la femme de soulaiman..

je tiens à lui souhaiter du courage plus qu'elle en a ;;car cette jeune femme combat depuis une année pour son ami..mari et pere de son enfant HAchem qui n'a pas serre son papa ..ni lui a fait un calin depuis un an

LIBEREZ LE

LIBEREZ LES

JUSTICE POUR SOULAIMAN

JUSTICE POUR OMAR

sulaiman ne pars pas

j'ai marchè pendant des heures...

allée dans les endroits que j'aime dans cette ville..

juste pour fuire cette peur qui me noue les entrailles..

soulaiman raissouni est à son46 jour de greve de la faim..

et j'ai peur..

j'ai peur qu'il nous quitte..

ce jeune homme..

si tendre..

si courageux..

ce jeune homme

que l'humiliation et la hogra a poussé à l'extreme...

il crie son indignation par le seul moyen qui lui reste..

sa vie..

cet homme arrete suite à un statut facebook..

a crie haut et fort "oui je veux etre jugé"

mais on a prefere le mettre en prison comme ça

sans que le monde n'entende sa version des faits..

on l'a calmonié ,lui et sa famille..

on l'a poussé à bout...

pendant une année ..

il a attendu..

que la raison prenne le dessus..

u'on le juge..

oui..

mais en liberte provisoire..

qu'il ne soit pas au dessous de la loi..

mais rien ne se passa..

et tous les appels à sa liberation ont été refusés..

alors il choisit le pire...

il en est à son 46 jour..

ne pouvant plus marcher...

il meurt devant nos yeux à tous...

et nous n'&avons que nos yeux pour pleurer..

j'ose rever qu'il ya it un miracle qui le sauve

je le veux vivant

avec son sourire qui va droit au coeur..

je le veux au sein de sa petite famille..

je ne veux pas qu'on en arrive à changer nos profils pour mettre sa photo et dire voilà un nouveau martyr..

non

je n'ose meme pas y penser..

je veux rever qu'il est possible dans notre pays

que des miracles arrivent..

je veux y croire

liberez les

20 jour pour soulaiman..

19 jour pour omar...

greve de faim..

depuis un an qu'ils sont en prison..

un an..

sans verdict..

soulaiman accuse par un statut sur fb de tentative de viol ..

alors on l'arrete..

sans l'ecouter..

considere coupable..

unjournaliste respectable qui a toutes les garanties d'etre entendu en liberte provisoire..

et pas que..

on s'acharne sur lui..

sur sa vie privée..

sans qu'on puisse connaitre sa version des faits..

las..

fatigué..

il entame une greve de la faim

demandant etre juge en liberte provisoire..

ça faait 20 jours que ça dure..

omar lui

meriterait qu'on ecrive des centaines de pages..

arrete une premiere fois..

puis interroge des je ne sais combien de fois..

sa vie etalée sur les torchons qui se veulent des sites..

poursuivi là ou il va..

filmé..

bref une pression incomprehensible..

puis vlan..

on l'accuse de viol..

  la  presuméé victime donne des conferences de presse..

sa version à lui.. nada..

si quelques bribes deformes par une presse qui elle a tous les "secrets"`

omar

le beau omar

le musicien

est engreve de faim aussi

depuis 19 jours..

et nous sommes là

à attendre..

a regarder cette mascarade..

a attendre..

quoi???

que l'un d'eux tombe

pourquoi???

pourquoi des jeunes gens pleins de talents

devraient subir ça

au nom de quoi???

j'avoue que j'ai de plus en plus peur

car je perds de plus en plus l'espoir

l'espoir en nos reves

si simples

si modestes pourtant..

j'ai peur

pour eux

pour nous 

pour moi..

j'ai honte à chaque fois que je croise le regard de leurs familles dans les photos

car covid oblige

on n'arrive meme pas à les voir

pour les serrer contre nous

leur dire..

leur dire quoi??

sinon demander pardon de notre impuissance..

à dire stop

baraka

basta

liberez les

liberez tous les detenus sortis pour la dignite

liberez bous de ce desespoir

qui fait que nos enfants sont prets à se noyer dans la mediterannée pour ne pas rester dans le "plus beau pays du monde"

baraka

tu me manques

 je 'arrive pas à normaliser avec son absence..

je n'arrive pas à m'y habituer..

je ne supporte pas   ..

ou trés mal..

d'aller chez nous..

et ne pas l'y voir..

je ne supporte pas arpenter le chemin que nous faisions ensemble..

le chemin ??

c'est toutes les rues pres de chez nous..

c'est ain choq..

c'est lhoubous..

c'est l'hermitage..

c'est tous les petits parcs..

c'est le club de l'enseignement..

c'est lui au gre de ses marches /nos marches

m'a tout faut decouvrir;;

je reviens de la maison..

fatiguée...

epuisée..

ne faisant que dormir..

pour rever de lui..

tu me manques

lalallalalal

Parfois..

ilsuffit d'un petit incident pour tout remettre en question..

ou plutot..

voir les choses comme elles sont..

constater qu'on ne fait que survivre..

passer la journée en tua

nt le temps..

ce temps plus court à chque fois..

pourtant on le tue..

on veut qu'il passe..

on s'invente des preoccupations..

pour ne pas regrder l'heure qui tourne..

voilà..

au lieu de dire

ça y est

on  donné tout ce qu'on pouvait..

et que toute ralonge

te tue un peu plus..

et s'en aller..

au moins tant qu'on est encore debout..

laisser à la  nouvelle genaration la place..

avec ces hiatus ..

vaut mieux uitter..

parfois..

notre presence pourrait gener..

encombrer..

mais comment faire?

remettre les pendules à l'heure

 pauvres...

isolés...

les habitants d'un douar de l-u grand Atlas...

mais solidarité..

entraide..

bonté..

generosité..

vie simple..

trop simple suivant les mythes de la societe de consommation..

les enfants ne restent pas allongés ..

hebetés devant la tele..

ou jouant à des jeux faits par des societes qui ne pensent qu'au profit..

la sante des enfants ..

physique et mentale ..

est leur dernier souci..

l'essentiel est de vendre..

incitant nos enfants à rester des heures sans bouger...

et  à force de publicite..

les poussant à acheter des gadgets inutiles..

juste pour consommer..

là..

dans ce village..

les enfants jouent encore au ballon..

courent..

inventent leur propre passe temps..

se parlent..

là ..

l'enfant cotoie le vieux..

et apprend la vie..

et je me pose la question..

ridicule pour certains

c'est qui les pauvres?

n'avons nous pas besoin de revoir les standars du comment vivre?

comment faire que notre bref passage sur terre...

soit serein et sain?

comment reapprende d'utiliser davantage le verbe etre au lieu du verbe avoir?

comment reprendre l'habitude de sentir le soleil sur notre peau

le ruissellement de la pluie sur notre corps?

au lieu de courir tout le temps

reportant la recherche de la serenite a plus tard

c'est peut etre ridicule comme questionnement 

mais le sejour tres bref dans ce village

m'a fait vraiment reflechir 

sans commentaire

 Elle fait les menages..

2à3 clients par jour..

son mari ne travaille pas..

ou parfois..

comme marchand ambulant de thym...

ses enfants vont à l'ecole..

elle en a 5..

elle paie le loyer..

les medicaments..

bref tout..

elle est chef de maison..

mais seulement en ce qui concerne les depenses..

dimanche dernier..

_car elle travaille meme le dimanche-

elle rentre plutot que d'habitude..

retrouve son mari ave  une femme dans son lit..

tombe raide..

emmenée à l'hopital..

elle ne pipe pas un mot..

elle a perdu sa faculté de parler..

le medecin demande à sa famille de la reprendre..

elle rentre mardi..

meurt l'apres midi sans avoir dit aucun mt..

k'en suis muette

et on voudrait que j'y crois

 hier en surffant j'en ai vu des vertes et pas mures..

dahlan presume suspect dans l'assassinat de arafat 

promet des vaccins offerts par les emirats pape de la normalisation aux palestiniens

sissi serait devenu un bon president pour les turcs

le pape rencontre le ayaate de l'irak

poutine parle de democratie

bayden refuse qu'on traine israel pour ses crimes de guerre

ou beeaf bzf dial noukate

avec tout ça

on veut que les gens croient en la politique

la democratie

les droits humains

sdf

 comme je n'ai toujours pas sommeil..

fatiguee delire..

de voir des films..

de surffer..

je regarde par la fenetre ce qui se passe dehors..

pas ame qui vive..

non..

je vois le sans abri du quartier..

il marche ..

brandit le poignet...

marmonne des mots incomprehensibles..

je crois qu'il est entrain de se souler..

si le monde eteait different...

si le systeme ambiant n'avait pas presque totalement instaure la peur de l'autre..

celui qu'on ne connait pas..

qui a pourtant son histtoire..

qu'on ne connaitra pas..

ses souvenirs..

ses blessures..

cet autre..

qu'on ne  remarque presque jamais..

peut etre..

je serai descendue lui parler..

l'ecouter..

mais si le monde etait differeent..

plus "humain'

il ne devarait meme pas etre là dehors

dans le froid..

merci farah

 sereine..

enfin..

je me redecouvre...

je nous redecouvre...

les diverses facettes d'une personnalite..

petrie par 

l'air de son pays..

l'air de son temps..

enfance heureuse..

adolescence bercée par les mouvements hippies..

jacques brel..

abdelhalim..

 a fait des choix presque par hasard..

mais peut etre fautil creuser là..

des choix pas tous reussis..

une periode tourmentée..

et un retour sur soi..

des decouvertes fantastiques..

des evenements incomprehensibles..

qui lui font voir..

à quel point 

elle ne comprenait rien..

que l'arrogance ne sert à rien..

et qu'il est plus que temps..

de reprendre sa vraie dimension...

et etre enfin modeste..

comprendre qu'elle n'est pas le centre du monde..

et que la verite a plusieurs facettes

j'ai juste envie de te dire

 j'ai juste envie de te parler..

sentir que tu es encore là..

j'ai juste envie de voir ton sourire...

lumineux..

quand tu ouvres grand ta porte.

et que tu me dis bonjour...`j'ai juste envie que tu m'engueules gentiment

"fin ghadia bla casquette f had chams"/ou vas tu sans casquette sous ce soleil..

j'ai juste envie de rigoler un coup avec toi..

normalement en ce moment

ou un tout petit aprés..

tu appuies sur l'interphone pour voir si je suis là..

pour mon couscous devenu hebdomadaire..

comme si j'etais de la famille..

j'ai juste envie de te dire que tu me manques ..

j'ai juste envie de te dire qu'à chaque fois quand je passe devant ta porte..

j'ose esperer te voir..

j'ai juste envie de te dire

que l'immeuble

sans toi..

a perdu sa vie

et moi j'ai perdu une lueur de soleil

sois en paix

et à bientot

ça doit etre ça l'enfer

 une nuit cauchmardesque..

apres une hallucination que j'ai eu le matin..

/eh oui..

je vois les morts et je leur parle..

pourtant je n'ai pas de fievre..

ce cerveau quand il deraille../

tous les fichiers emmagasines au fond de ma memoire..

ont ete ouverts..

ceux que je voulais effacer..

supprimer..

mais le cerveau est plus perfectionne qu'un ordinateur..

il ne supprime rien..

il attend juste le moment pour tout remettre en surface...

des scenes qui m'ont fait jadis mal..

je les ai revues avec la meme sensation de douleur..

je suais..

suffoquais..

me reveillais..

me rendormais..

bien sur parmi elles..

les scenes de mon kidnapping..

les yeux bandés ..

allant nulle part..

dans une renaud 4  blanche..

avec tout ce qui s'ensuivit d'humiliation..

car là bas..

le but est de dtruire..

aneantir ..

mais bizarrement..

mon coeur se serrait davantage..

quand les scenes de l'abandon ..

des miens..

apparaissait..ce sentiment de solitude    atroce qu'on ressent..

et mal preparée..

les scenes des reactions ..

mes reactions face à cet isolement forcé..

je me revois faisant n'importe quoi..

subissant les offenses..

l'indifference...

je me revois sombrer..

tendant la main..

mais gauchement..

l'arrogance de la jeunesse y etait pour beaucoup..

je me revois degringoler..

sans bras pour me remonter..

ce sont les scenes qui l'ont le plus fait mal..

je ne voulais rien d'autre qu'on me dise"viens tu n'es pas seule..on ne te juge pas..on t'aime "

rares ceux qui le firent

tres rares..

je revis aussi

les moments ou il faisait froid et faim..

et j ai enfin compris pourquoi j'aimais tellement darwich quand il disait

"القمح مر في حقول الاخرين

والما مالح"

bref...

tous les demons ont refait surface...

heureusement qu'il ya reveil

parce que je crois que si je ne pouvais me lever et mettre fin à mon sommeil

je serai morte de chagrin...

viellir

 on viellit..

on tombe malade..

on devient dependant en tout des autres...

que  ressent unhomme ou une femme..

quand ils arrivent au stade..

ou meme leur corps ne leur appartient plus..

on les lave..

on les fait manger..

on les emmene dormir..

on les reveille..

sans avoir leur mot à dire..

eux qui ont vecu toute leur vie d'avant..independant/e..

surtout quand ils n'arrivent meme plus à s'exprimer..

et ce ne sont pas des bebes

bein qu'on les traite de la sorte..

ils ont des souvenirs..

des blessures..

des joies..

et là..

ils ne controlent plus rien..

et imaginons..

n'imaginons pas..

c'est une triste realite..

beaucoup de nos aines

n'ont personne pour s'occper d'eux..

qu'est ce qu'ils deviendront

en l'absence de structures les prenant en charge..

dur de vieillir..

dur de voir son corps se deteriorer..

dans un monde de plus en plus individualiste ..

nos anciens ont pu benificier des traditions ancetarles qui font qu'un vieux est respercte

est ce le cas dans cette nouvelle societe

ou l'avoir est la seule chose qui compte..

que deviendront nous

les vieux ..

les malades de demain

street rap filles

 je decouvre le rep des rues au maroc..

des filles..

des jeunes..

defient toutes les traditions..

et cinglent la societe et ses traditions..

avec un langage de rue cru..

vraiment chrafte..

je ne suis plus ce qui se passe dans le trefond de notre societe

dansez ça attenue

j'ai mis 3issawa..

j'ai ferme les yeux .

et j'aidanse..

je veux dire..

pas danse

mais juste laisse mon corps s'exprimer..

sans aucune attention aux pas..

ni meme au rythme..

j'ai danse comme le ferait ub soufi tourneur..

au debut..

je sentais mes pas.;

puis apres..

rien..

je tournoyais..

tournoyais..

et je me sentis bien//

loin..

je ne pensais plus à rien..

je criais avec eux..

allah allah..

quand la musique s'arreta.;

je me sentis fatiguée..

vide..

soulagée..

comme disait brel

"je serai bien dans une heure

je serai sans espoir"..

le remede

perdre espoir en tout

et juste survivre

en attenddant de partir

jouons

 et oui..

jouer à candy..

on ne reflechit plus à rien..

car on est occupé à faire assortir les bonbons..

ben voilà..

c'est facile..

jouer..

jouer..

s'abetir..

ne penser à rien..

d'ailleurs ça ne sert à rien..

on ne peut rien changer..

alors jouons..

fermons nos oreilles..

fermons nos coeurs..

ça ne sert à rien de les ouvrir..

jouons..

marre

je pleure..

sans savoir pourquoi..

est ce la mort qui m'a touchée de tout prés..

mais c'est quoi la mort

un grand sommeil..

qu'est ce que j'en sais ?

la science me le dit..

lasse et fatiguée

marre de faire semblant que la vie continue..

tout me parait fat

je me sens comme une etrangere..

dans un pays ou "israel" est devenu un pays ami..

ou on emprisonne les gens en leur fabriquant des dossiers fallacieux..

ou on epie..

on espionne..

et d'un autre coté..

ou les epris de dignite sont disperses..

les compagnons d'antan

et en general perdu la boussole..

j'en ai marre d'un pays

ou modernite signifie renier son identite..

ce monde ne m'inspire plus

juste marre

qui suis je pour vous dire ce que je vous dis

 je reecoute darwich

"le joeur du de"

et  je me rends compte

à quel point 

on est fat et orgueilleux

quand on est jeune

quand on croit  tout savoir

et avoir une reponse à tout

et surtout detenir la verite

avec l'age

on finit par connaitre sa verite

juste un epsilon dans cet univers..

il pleut..

et je n'attends plus rien..

depuis que j'ai compris mes vraies dimensions..

depuis que j'ai compris que notre agitation 

est juste  pour ne pas reflechir

à l'insignifiance de cette vie..

pour ne pas attendre passivement le depart..

vers le neant..

lasse..

blasée

c'est ce qu'on appelle desespoir peut etre

je dirai fatigue

de tout..

je m'entends dicter aux gens ce que doit etre la vie..

et je le reredis

les choses auraient pu etre simples

si l'humain gardait dans sa tete

qu'il est seulement de passage

peut etre dedaignerait il

les avoirs

et se conteterait

d'etre

promis

 je reviens de la maison..

je l'ai trouvée hostile..

vide..

pourtant..

on était tous/tes là..

il souriat sur la photo..

mais il n'etait paas là..

et à chaque fois que je tournais la tete..

je l'imaginais nous rejoigant..

mais non..

il ne vint pas..

il ne viendra plus..

et rien ne sera comme avant..

la maison..

je ne la sens plus darna..

pourtant j'ai vu les miens..

j'ai vu ma pauvre mama.;

drapée en blanc..

les yeux tristes..

j'ai senti le vide qu'elle sentait..

elle a toujours vecu avce lui..

pour lui..

depuis ses 16 ans..

ensemble ils ont traverse la vie

avec ses hauts et ses bas..

je n'ose imaginer ce qu'elle ressent..

heureusement qu'elle a la religion..

qui lui fait accepter cette beate dechirure..

j'aurai aimé rester avec elle..

mais je ne lui serai d'aucun secours..

je suis en miettes aussi..

et je ssais que je serai desagreable..

que ça ne l'aidera point..

j'ai besoin de temps..

j'ai besoin de reecul..

j'ai besoin de me retrouver

pour pouvoir donner..

pardon mama..

vraiment pardon..

mais je reviendrai..

je reviendrai souvent..

je ferai de mon mieux..

promis

40jours dejà

 et je n'arrive toujours pas à ycroire..

parti..

on me dit que c'est la loi de lavie...

et je sais que c'est vrai..

je sais que la vie n'est qu'un passage..

vers quoi??

je n'en sais rien..

et pourtant

j 'aurai aimé..

puisque c'est  ainsi

qu'on parte en meme temps..

pour ne pas avoir ce grand vide

là..

palpapble..

ne pas redouter de rentrer à la maison ..

et ne pas t'y trouver..

ne pas marcher dans nos rues..

sans toi..

j'apprehende vraiment ce moment..

de sonner à la porte..

entrer..

et ne pas te voir..

souriant..

ou distrait..

ou meme en colere;;

ne pas entendre ta voix

me parlant de ton passe..

de tes souffrances de jadis..

de tes esperances..

ne pas tentendre m'engueler

quand je vais nue pieds

"labssi sabbaate..matmchich hafyana"

ou dde nos mesentents en politique..

tes coleres parfois contre mes choix

qui je sais ..

ne t'ont pas enchante souvent..

j'aimerai te dire

que oui

tu avais raison

sur plein de choses

et que si c'etait à refaire

jesuivrai beaucoup de tes conseils..

mais que veux tu

l'arrogance ne nous laisse pas entendre souvent la voix de la raison..

salut à toi ..

là ou tu es..

et tu es dans mon coeur

j'etais majeure

 mais depuis ce matin

je suis aussi vaccinée//

eh oui

j'ai fini par y aller..

le mouvement de foule..

bien que je n'y crois pas trop..

d'ailleurs personne n'y comprend rien

je parle de nous

pauvres ignares manipules par les medias..

j'ai un peu de fievre

c'est tout..

et puis

j'ai pu voir du monde..

le personnel medical fut tres professionnel..

aimable à un tel point qu'une vieille dame a dit

"q'on s'occippe de nous de cette maniere me met la puce à l'oreille'

habitues depuis toujours à lhogra

les gens furent heureusx et etonnes

"puisqu'on a pu organiser cette vaccination avec untel succes

on oeut aussi le faire dans d'autres domaines"

bref

j'en ai entendu des reflexions

des remarques

vraiment originales..

les gens ont tellemnt perdu confiance

qu'ils ont des doutes qu'on s'occupe d'eux

je n'en sais rien

 je la regarde pleurer..

crier..

elle vient de perdre son cousin

3'4 ans à peine..

je la serre contre moi..

et je n'arrive pas à placer un seul mot..

non pas d'emotion..

comme si j'etais totalement blasée..

tout me parait vain..

la fin est proche pour tout un chacun..

se rendormir pour ne plus ouvrir les yeux..

partir..

laissant tout..

nos avoirs..

nos emotions..

nos coleres

nos ressentiments..

est ce que la vie..

ce court chemin

merite tant de peine..

je n'en sais rien..

ha l3ar

 stp

ne me laisse pas

juste un moment

qu'on sorte un peu

revivre la vie de casa

son histoire

blabla

 comme je n'ai plus envie de parler de vive voix..

j'ecris...

plus envie de parler de ce que je ressens..

sinon les mots de tous les jours

je les utilise..

enfin je crois..

car quand je parle..

j'ai l'impression que c'est une aytre personne.;

je me regarde parler

"labas..hamdoulah..etc"

j'ecoute meme bien ce qu'on me dit

mais c'est comme si ça me traversait..

je ris..

je souris..

"je" ce n'est pas moi..

au fait.;

c'est qui moi???

le vagabond

 il est là..

tapi dans une couverture troué..

mais semble bien dormir..

il fait froid ce matin..

le soleil est là..

pale..

rechauffant comme rechaufferait une ampoule de frigo.;

mais lui dort..

dehors..

jeune ..

la vingtaine peut etre..

je me penche de mon petit balcon

pour mieux regarder..

une bouteille de plastique pres de lui..

de mauvais vin..

tout à l'heure..

il se reveillera..

nous insultera..

nous fera un bras d'honneur..avant de partir.;

eclatant de rire..

il ne demande rien aux passants..

pressés de s'eloigner de lui..

il se parle à haute voix..

comme je le fais via mon ordi..

seulement ..

moi..

je suis au chaud

far

 j'ai pourtant tout fait pour dormir..

marcher..

des tisanes..

rien n'y fait..

toujours ces fichiers anciens qui s'ouvrent..

des scenes se deroulent devant  moi..

toute une vie se decortique..

je souris ..

j'ai des soupirs..

des larmes aussi..

mais ..

c'est comme si je voyais un film..

je compatis..

j'aime..

je deteste..

les acteurs..

mais de dehors..

ce n'est pas moi..

je m'elpogne..

et bizarrement je me sens bien

passer

 j'ecoute les chansons qui parlent d'amour ..de fraternite...de monde sans frontieres

et je pleure...

je ne crois plus en la bonte..

je ne crois plus à l'altruisme..

je ne crois plus en rien..

je ne reve plus...

je n'existe plus

ya que ton sourire

 c'est quand meme nouveau..

papa..

des evenements secouent la planete..

notre pays..

mon entourage..

et je suis indifferente..

pire..

j'ecoute..

je regarde..

avec une froideur glaciale...

comme si ça me traversait..

comme si je ne faisais plus partie de leur monde..

parfois meme..

je souris là ou j'aurai du me mettre en colere..

blasée..

ça doit etre le terme``..

je me surprends à m'etonner

que les gens vaquent aleurs petites affaires avec le plus grand serieux du monde...

qu'ont ils à tenir à ces balivernes

puisque tout finit par s'arreter..

une fois partis..

ils n'emportent rien avec eux..

depuis que tu es parti..

je me demande

comment je donnais tant d'importance à dees choses futiles..

pourquoi je m'enervais pour une remarque..

pourquoi dame vanite me faisait reagir ..

seuls les arbres arrivent encore à m'emouvoir

et  le rire des enfants..

eux au moins ne font pas semblant

et ton sourire papa

ton regard tendre

tes bras m'entourant de ti-oute cette affection que je ne retrouverais plus

demain demain demain

demain ..

j'arreterai de me poser des questions..

demain..

j'aimerai la vie comme elle vient...

demain...

je ferai du sport...

demain..

je serai gentille avec tout le monde..

demain..

demain..

demain...

y en aura il des demains

mere nature

 il fait gris..

je regarde le ciel..

les nuages sombres me parlent..

depuis quelque temps tout me parle..

les oiseaux..

les plantes..

je leur parle aussi..

on leur a donne des noms..

on keur a octroye des qualites

et des defauts...

car on croit que tout tourne sur nous..

qua nous sommes le centre du monde..

que nous sommes le monde..

que nous sommes l'univers..

d'ailleurs

toutes les religions le disent..

tout a ete cree pour l'humain..

pourtant..

pourtant..

durant le confinement..

quand mere nature..

a été debarassée de nous..

elle a exolose..

elle a montre ses richesses..

elle a bien montre qu'elle pouvait vivre sans nous..

mieux..

elle a montre..

qu'elle vivait mieux sans nous..

rs

 plus je lis ce qu'on ecrit sur les reseaux sociaux..

birn sur je parle de mes compatriotes..

plus l'envie de tout quitter me hante..

ça se dispute..

ça se calmonie..

ça cherche ce qui separe..

parfois je me dis..

que c'est orchestre expres..

pour detourner les gens

des principales questions..

mais quand je vois les noms..

je suis aneantie..

on dirait qu'un ouragon est passe

et a formate

bein des cerveaux..

c'est du discours d'extreme droute..

tout simplement..

habille de phrasologie de gauche..

c'est du racisme..

c'est de deni de soi..

c'est du mepris envers notre culture..

envers tout ce qui fait notre identite..

udentite..

parlons en

c'est quoi une identite..

sortir de soi

 choc traumatique..

on se renferme..

comme un animal blessé.

pour lecher  ses blessures..

lasse de moi..

lasse de ce que je vois dans ma tete

lasse de mes insomnies..

lasse de tout..

pourtant quand je rencontre des gens..

les mots de tous les jours sortent..

je souris meme..

alors que mes pensées sont ailleurs..

je veux que ça cesse..

je veux que ça change en moi..

de toutes les maniers

on ne peut pas faire revenir ceux qui sont partis..

je veux rire aux eclats à nouveau..

je suis condamnéé à vivre..

je ne veux pas que ce soit de la sorte..

je n'arrive meme pas a admirer la nature..

quand je regarde les arbres maintenant..

au lieu de me concentrer sur leur beaute ou ce que je crois beaute..

j'imagine leurs racines se battre sous la terre..

quand je vois le vol rythme des oiseaux

je les imagine mangeant des vers..

je vois cet univers bati sur la loi du plus fort..

plus je vois ça

plus je me demande

pourquoi il a été crée..

et je sens que je veux le quitter..

je veux que ces pensées cessent

et vivre

qui suis je pour pretendre

avoir mon mot à dire

sur les lois de la nature?

j'aurai aimé vivre en acceptant comme les moines

comme ces milliards de gens..

j'aimerai ne plus me poser de questions

et prendre les choses comme elles viennent..

j'aimerais juste

que le bruit dans ma tete cesse

وابغيت ننعس

 

le monde des vivants

 suis sortie..

vu les gens..

vu les boutiques..

parle avec un petit ange..

surtout de toi papa

et soudain..

t'es venu..

souriant..

habille du pull gris que mama avait tricote pour toi..

tu nous regardais..

kenza et moi..

tu sourias..

peut etre content que je sois sortie..

j'ai pas ose le dire..

j'avais peur qu'elle me prenne pour une folle..

alors j'ai parle..

j'ai parle..

de toi..

tu souriais..

et j'avais envie de me lever et te serrer contre moi..

et rechanter avec toi

'lballouna'

tu t'en souviens?

tu me manques tellement

ou es tu?

depuis tout à l' heure..

je te cherche;;

tu es passe ou??

je tourne en rond..

et j'attends..

depuis ce matin..

je suis allee au parc

je marchais

et je ne voyais pas les arbres

je ne leur ai pas dit bonjour

je ne les ai pas enlaces..

pas par crainte des rires d'aytres promeneurs..

cette fois..

mais parceque je ne les voyais pas..

dans ma tete

les pensees se bousculaient

les evenements aussi

comme un ordinateur

qui a deraille

et qui fait ressortir

les vieux fichiers;;

je revoyais ma vie.;

je riains..

je pleurais..

je souriais tendrement..

je chantais..

je revivais chaque evenement

partage avec toi

les bons comme les mauvais..

mais tu n'etais pas là..

es tu fache?

   a i je dit quelque chose que tu n'as pas aime??

ou peut etre

je t'ai casse la tete 

tout simplement

à trop parler..

je te promets de me taire plus

de t'ecouter

juste reviens

le corps incline dejà la tete ,etonne d'etre encore debout

 brel l'a dit

et je le sens..

je le pense..

etonnée d'etre encore debout

qu'est ce qui nous retient

quand plus rien n'a de sens?

je suis fatiguée d'essayer de comprendre

pourquoi on est là?

dans quel but?

un laps de temps à passer..

et pourtant

on le passe

à se faire mal..

à courir dans tous les sens..

pour trouver un sens..

un mois dejà

 et tu es toujours là..

on se voit..

on se parle..

on chante ensemble..

je te parle de mes deboires..

je ne parle que de ça..

je dois te gonfler..

avec mes jeremiades..

j'aimerai etre plus positive..

j'essaierai..

je te promets..

positive face à toute cette mediocrite..

tant que tu me souris..

et que tu me regardes tendrement..

j'essairai..

juste reste là..

ne t'eloigne pas

et j'ai danse

 tournee autour de moi

jusqu'au vertige...

musique de hk et les saltimbaques...

je dansais en pleurant..

j'ecoute les paroles..

et je pleure...

j'aimerais tant reprendre espoir..

mais là..

à l'interieur..

quelque chose s'est briseé..

je sais que c'est passager..

mais en attendant..

j'    i m    l..

tres m    l..

pas seulement par la perte des miens..

mais j'ai l'impression..

qUE J'AI PERDU MES REVES..

ma foi..

en le pouvoir de changer..

mais qui suis je pour croire que je peux changer quelque chose???

juste du vide;;

et des pleurs..

et oui papa

 j'ai mis ta chanson..

achwak..

et j'ai chante a tue tete...

avec ma voix desagreable..

je connaissais les paroles par coeur..

pourtant..

je n'ai jamais eu de cassettes//

ni apprecie le chanteur..

mais ça me venait tout naturellement..

et vanait avec elle..

les odeurs de youssoufia..

la rue tanger..

et toi ..

rentrant du travail..

et mettant tes chanteurs ..

keltoum..abdelwahhab et sanbati..

je les redecouvre..

et je decouvre bli hafdahaoum koulhoum..

tout ce que tu faisais..

je le buvais...

je y'aime et tu me manques

rallumez mes etoiles pleeeease

 seule..

et ne voulant voir personne...

je regarde le ciel..

il est gris...

triste..

et dans les nus&ages..

je revois ceux et celles qui sont parti/es..

saber avec son radieux sourire..

said avec son eternel calme...

dchich avec sa legendaire gentillesse..

oumalek ..

et puis..

et puis ;;

TOI ..

papa..

vous vous eloignez..

emportant une grande partie de moi..

dernierement..

juste il ya 2 jours

ma belle voisine..

emportant la chaleur..

l'amour dont elle m'entourait..

j'erre..

je marche..

je ne dors pas..

je n'ai pas envie de cuisiner..

quand j'ai faim..

je mange du pain et du fromage..

des oeufs aussi..

hhhhh

je regarde les reseaux sociaux..

je vois l'enthousiasme des autres..

et je me sens froide..

j'efface les messages..

j'essaie de lire..

walou..

je descends chez la voisine..

pour la consoler..

je la regarde pleurer..

mon coeur devient de plus en plus froid..

alors vous les rallumeurs d'etoiles..

passez me voir..

il me reste peu de temps..

aidez moi..

a rendre les autres heureux..

au moins ..

que je serve à quelque chose

est ce possible??

 est il possible??

que je revois un printemps

ou tout irait pour le mieux??

sereine...

 loin..

dejà trés loin..

je regarde..

j'ecoute..

mais je ne sens rien..

sinon une envie de dormir..

longtemps..

me reveiller..

ou pas..

juste tomber dans une torpeur..

notre immeuble n'a plus d'ame

 elle est partie

Zakia..

cette belle ame qui donnait vie à notre immeuble....

cette femme

qui dans ce contexte d'individualisme cruel

faisait l'exception..

parlant à tous..

demandant les nouvelles de chacun...

partageant son couscous hebdomadaire....

elle partie..

soudainement...

juste hier

on rigolait encore..

cette belle ame

qui m'a fit sentir que j'etais en famille

cette grande dame

toujours souriante..

sa porte grande ouverte..

cette magnifique femme

qui considerait l'immeuble comme sa propre maison

et se faisait le pari de le garder propre..

astiquant de ses propres mains

l'ascenenceur

la porte d'entree...

pourtant rien ne l'y obligeait..

demandant aux uns et aux autres leurs nouvelles..

se souciant si vous disaparaissez ne serait ce que quelques heures..

cette grand  dame

me manque dejà..

elle incarnait la vie

lajoie

la solidarite

a bientot zakia

y a plus rien

le monde n'a plus de sens

 quand je dis son sens

je veux dire le sens que je lui donnais..

l'amitie..

l'amour..

la famille..

la camaraderie..

le monde..

je'en vois qu'une comedie tragique..

ou on joue un role imposé..

on essaie parfois..

ou on croit qu'on y met du sien..

la mort semble la seule verite absolue..

ça sert à quoi de continuer..

se fixer des objectifs..

""changer le monde"

"defendre le monde tel qu'il est"

"acheter"

"avoir"

courir..

bouger...

surtout ne pas reflechir à ce qu'on fait ici..

bien sur y a les religions..

bien sur y a les philosophies..

tous s'essaient de donner un sens à cette mascarade qu'on vit..

que faire??

continuer à croire qu'on a tout compris?

fixer des petits objectifs juste pour ne pas avoir le temps de reflechir?

ou juste attendre la fin en la regardant venir en face sans fausees preoccuppations

je n'en sais rien

mais je me sens de plus en plus

loin..

trop tard

 et vois tu

ce soir papa

je n'ai plus envie de rien

tous les reves qui m'ont eloigne de toi

se sont brises

localement et internationnellement

je me contente de regarder

ce monde que je n'ai jamais aime tel qu'il est

aller vers la mediocrite absolue

j'aurai aime te parler de tout ça

j'aurai aime te dire

que je m'y suis tres mal prise

que je ne t'ai pas ecoute

quand tu me disais de prendre le temps

de reflechir  que seule la mort vient d'un coup

c'est un peu tard

c'est trop tard

tiens moi la main encore

 serre la

et laisse moi dormir sur ton epaule

comme tu le fais si tendrement....

ne me laisse pas

quand tu me laisses....

rien ne va.....

d'ailleurs ça a ete toujours le cas....

quand je vois dans tes yeux un regard de colere contre moi

/meme grand mere /

je redeviens la petite fille

qui ne veut pas que son papa

la delaisse

ne serait ce qu'un moment....

d'ailleurs les pires moments de ma vie

ont ete ceux ou tu ne m'approuvais pas...

on a beau grandir

ou plus precisemmant

j'ai beau grandir

sans ton amour

sans un regard approbateur

de tes yeux couleur de miel

si tendres

je ne suis rien

pardonne moi de t'avoir si souvent deçue

pardonne mon arrogance

padonne ma faiblesse

et reste avec moi

et tu t'enfonces

 tu te sens salie

meurtrie

blessee

et tres seule

tes amis ne sont plus là

et les seuls qui te restent  sont loin

siham je pense à toi

malgre la folie  qui m"a presque ateinte

tu as toujours ete là

tu ne me jugeais jamais

d'ailleurs peut on??

a t on le droit de juger ??

tes reves brises

les divergences apparaissent de plus belle entre ceux qui sont restes dehors

et  chez nous 

quand on diverge

toutes les armes sont utilisees pour ecraser

ceux avec qui on n'est pas d'accord

surtout quand il s'agit d'une femme

brisée en mille morceaux 

je m'enfonçais

je fuyais

je me fuyais

j'aurai pu sombrer dans la folie

je ne sais toujours pas comment je m'en suis sortie

sortie

façon de parler

les blessures sont toujours vives

et ton depart papa les a reveilles

et je t'en ai parle enfin papa

 tout à  l'heure 

on discutait tendrement quand tu m'as demande:

"ach w9a3 lik a banti f les annees 85..86

je veux des details

je sais qu'ils t'ont arrete

mais apres 

tu as tellement changé"

arretée..

plutot kidnappee

introduite dans une renaud 4

avec 4 gars 

les yeux bandés

pendant que la voiture tournait en rond

pour que je ne sache pas ou on allait

les coups pleuvaient

les insultes..

et je t'epargne les details..

je ne peux toujours pas en parler

arrivéé nulle part

c'est l'acceuil avec des gifles et coups de pied

"fin flan"

on n'attend meme pas les reponses

un plaisir sadique devait les animer..

c'etait le jour de mon anniversaire..

pourquoi tout me revient net et clair..

la maison devenue vide

apres ma sortie de cet endroit sinistre

le vide

mon entourage etait soit en prison

soit en fuite

je  devais refaire une vie

mais j'etais casséé

le jour de mon anniv 85

je l' ai passe chez eux

et une nouvelle vie briséé venait de naitre

une vie que j'essayais de fuir n'importe comment

j'arrete

la blessure s'est decicatrisee

visions?

 marcher jusqu'a l'epuisement

pour arriver à dormir

dormir

un luxe ces derniers temps

tous les visages de ceux qui m'ont quitte ces derniers temps me hantent

on se parle

on se raconte nos souvenirs

je souris à certianes anecdotes

pleure de certains rendez vous rates

mais parfois

quand je somnole

j'ai l'impression

que ce sont des messages qu'on m'envoie

et engeneral

je sursaute en sueurs

ça doit etre la fatigue

mon cerveau me joue des tours

c'est ce que je me dis quand je fais la rationnelle

mais parfois

je sens vraiment que je communique avec eux

serait ce la folie

est ce qu'on peut appeler abi?

 "mammie est ce qu'on peut appeller abi"

`me demanda illy 

"c'est quoi ke ciel?"

"il avait quel age"

"toi aussi tu iras au ciel quand tu auras son age?"

je bafouillai quelques reponses que je voulais rassurantes...

en rentrant chez moi

je me posais les memes questions

si seulement on pouvait parler à ceux qui sont partis..

partis ou??

est ce que quand on partira on pourra les serrer contre nous

leur dit tous les mots qu'on aurait du dire ..

la mort est partout..`

c'est eme la seule realite absolue..

c'est la loi de la nature..

certes..

on est seulement de passage..

rien qu'hier  des ouvrier/es moururent tragiquement

et meurs cris au secours me hanterent toute la nuit..

certes je fus triste et malade de colere..

mais egoistement

c'est à toi papa que je pense

tu me manques

et je ne veux pas croire que tu sois parti

pas toi

ton doux regard

ton sourire lumineux

ta tebdresse

et meme tes coleres

me manquent tellement

si j'etais sur de te revoir

je partirai sur le champ..

je suis là

j'ecoute enboucle depuis hier

rim banna

et je pleure comme une madeleine..

tu me manques

et je ne veux pas croire

que tu es vraiment parti

orpheline

 lemot est dur

surtout à mon age

on a vecu si longtemps qu'on croit que c'est eternel

tout doit rester comme avant

le papa

la maman

meme si on ne va les voir que rarement

ils ont pour nous le devoir de rester

car sans eux

on est perdu

on n'est plus l'enfant de quelqu'un

on ne peut plus s'attendre à un amour inconditionnel

un pardon sans lilmites envers nos petitesses

on vieillit d'un coup

plus d'epaule pour nous soutenir quand tout va mal

plus de sourire indulgent 

quelque soient nos conneries

on doit s'assumer

devenir le vieux pour les autres

nos enfants

nos petits enfants

saurai je l'etre

aurai je leur sagesse et leur patience

grandirai je enfin

se remettre en question

 trop tard

non 

jamais

tout revoir

se revoir

apres le depart de celui pour qui on pouvait encore se sentir enfant...

ça y est

tu es toute nue face au monde

l'epaule qui te protegeait n'est plus là

les pretextes que tu inventais pour rester le bebe eternel mchaw...

regarde toi telle que tu es

regarde tes defauts

assume pour une fois

sois adulte enfin

ne te falagelle pas non plus

mais grandis